Joanar

2002-12-03T11:01:00.000-03:00

BYE, BYE

Este blog fez um ano no dia 26 de novembro e eu sequer me dei conta da data. Isto é um sinal inquestionável do fim, infelizmente. Mas foi muito bom enquanto durou. Continuo postando por aí nos comentários alheios.

2002-10-30T11:38:00.000-03:00

Enfim, a vitória, 22 anos depois

Os meus dois irmãos mais velhos sempre olharam para mim com um misto de orgulho e ciúme. O segundo sentimento é óbvio, afinal, a caçulinha da família é sempre cercada de cuidados, nunca pode ir até a esquina comprar o pão porque é pequenininha e sempre é defendida no caso de uma muito provável briga de socos e pontapés com os filhos mais velhos. O orgulho até que às vezes era bem disfarçado, mas eu sempre percebi a felicidade deles a cada conquista minha: o boletim, o vestibular, o diploma universitário, o primeiro emprego, a mudança para um jornal grande, o apartamento alugado recentemente para morar sozinha...

E foi com essa mistura de sentimentos que eu acompanhei o meu irmão menor até vê-lo chegar agora ao topo. Em 1980, quando eu tinha quatro anos, meus pais tiveram um outro filho. Ele tomou muito do tempo dedicado a mim. Isso me incomodou no início. Ele exigia cuidados diferentes dos que foram dados a mim e a meus irmãos mais velhos. O novo caçula era festeiro. Em um mês, meu pai - que sempre foi um cozinheiro de mão cheia - fazia um angu à baiana e enchia a casa de amigos (que eram chamados de companheiros). No outro mês, um panelão de canja de galinha levava mais dezenas e dezenas de pessoas que eu nunca tinha visto para dentro da minha sala. Sem entender muito bem o que estava acontecendo, eu até que gostava das festas. E tudo era motivo de festa. Também havia reuniões seriíssimas que levava umas 20 pessoas até minha casa. O assunto era o meu irmãozinho e eu ficava espiando pela porta entreaberta do quarto, onde meus pais presumiam que eu estava dormindo. Mas por que tanto se discutia esse moleque? Não basta ter apenas pai e mãe? Não, o meu irmão menor tinha uma infinidade de parentes. Nem eu havia sido tão paparicada... Ai que ciúme!

Fui crescendo, o ciúme foi acabando e no lugar dele cresceu o orgulho. Ficava feliz de ver cada conquista do meu irmãozinho em várias partes do país. Sim, meu irmão fazia sucesso e virou uma febre no Brasil todo. Em 1989, com apenas 9 aninhos, o moleque abusado resolveu que seria presidente. Meu pai, minha mãe, aqueles tios e tias que iam às festas lá em casa em 1980 agora já tinham se multiplicado por milhões. A famíila era grande e o moleque teria um bom apoio. Infelizmente, a primeira tentativa foi frustrada. Em 1994 e 1998, mais duas derrotas. Mas ele continuou crescendo, aparecendo, aprendendo e, sobretudo, merecendo.

Chegou 2002. Meus pais estavam um tanto decepcionados com o filho caçula que, aos 22 anos, havia se afastado um pouco do ideal que o cercava em 1980. O moleque estava em companhias suspeitas e seu Joaquim e dona Geyse se preocupavam muito com isso. Mas filho não se abandona e o amor falou mais alto: os dois voltaram a carregar no colo o garotão. Voltaram a sonhar com a possibilidade de um mundo melhor e se deram conta de que nunca estiveram tão perto disso. Eles estampavam no peito e no rosto o orgulho de ter ajudado a criar aquela criatura que levava milhões e milhões de brasileiros a sonhar com tempos melhores.

Domingo, 27 de outubro, eu estava na Praia de Icaraí comemorando com meu pai. Finalmente, o partido que ele ajudou a fundar em Niterói há 22 anos chegava ao topo. Minha mãe estava na Cinelândia, empunhando sua bandeira vermelha com a estrela branca. Meu irmão ficou em casa cuidando da sua pequena Ana Luísa, que nascera há apenas 11 dias. Minha irmã mais velha hoje mora em Fortaleza mas, certamente, de alguma maneira, estava comemorando a façanha do caçula da família. Durante a festa na praia, parou um daqueles companheiros da antiga, que freqüentava o angú à baiana e a canja de galinha, e gritou no ouvido do meu pai: "Joaquim, nós conseguimos!". O meu pai, com o olhar distante, respondeu apenas: "Em pensar que todas as fichas de filiação do partido cabiam em uma única caixa de sapato. E nós guardávamos aquela caixa como se fosse o nosso maior tesouro..."

2002-10-15T13:57:00.000-03:00

SOLUÇÃO?

Para aqueles que acreditam que para salvar o futebol carioca só mesmo um super-herói, o Flamengo deu o primeiro passo, o clube acaba de eleger Super Helinho como presidente. Lembram dele? É aquele ricaço que, na falta do que fazer em 1986, candidatou-se a senador pelo estado do Rio e tinha a alcunha de Super Helinho, com direito a bonequinho voador e tudo. O número do cara era o mesmo que este ano representou o 666 na eleição carioca, 222. Mas, ao contrário de Crivella, o empresário ficou de fora do senado. Bom, agora ele é presidente do Flamengo, então tenho que torcer pelo sucesso dele, né? Fazer o que...

2002-10-07T14:07:00.000-03:00

ELEGEMOS A SENHORA CREYSSON

Nesta segunda-feira, acordei com um cheiro insuportável de rosas tomando a minha casa. Sentia que algo de estranho acontecia. Na rua, um carro de som estridente fazia entrar em minha casa o Elymar Santos. Cantor de pérolas eróticas como "Escancarando de Vez" e "Taras e Manias", ele estava cantando aquela que, sem dúvida alguma, é a música mais obscena e descarada de todo o seu repertório: o jingle da candidata Rosinha. Pior: o jingle da governadora eleita Rosinha. Sim, porque cinco minutos de olhos abertos foram suficientes para eu receber dois telefonemas, um do meu irmão e outro da minha mãe. Ambos com a mesma notícia: 51%, uma péssima idéia.

Na mesma hora, lembrei-me daquela mulher quase japonesa olhando para a câmera e dizendo que iria matar a minha fome, arranjar um emprego para mim. Lembrei-me da candidata quase autista que, durante o debate da Globo, insistia em dialogar exclusiva e unicamente com a câmera, ignorando a presença de outros três concorrentes e até a mediação de um jornalista. E, ato contínuo, lembrei-me do Seu Creysson. Sim, amigos, elegemos a Senhora Creysson. Com um discurso tão cheio de promessas vazias quanto o do personagem, aproveitando tanto a ingenuidade dos mais pobres quanto o personagem, Rosinha chega ao Palácio Guanabara. E assim como o candidato criado pelo Casseta & Planeta, a nossa próxima governadora também abusou das gafes lingüísticas. Ela prometeu reduzir a vasão escolar, acabar com o anafabetismo (será que a palavra escrita com o devido L na segunda sílaba lhe pareceu algum tipo de ato sexual?) e sábado, véspera da eleição, deu o golpe final ao aparecer na televisão em um direito de resposta concedido pelo TRE, quando jurou de pé junto que traria de volta a alta estima do povo do Rio de Janeiro. Não sei quanto a vocês, mas minha estima anda em baixa enquanto integrante do povo do Rio de Janeiro.

Lembrei-me de uma viagem que fiz a Porto Seguro, em 1993, excursão de colégio. Um belo dia, estávamos nós lá em um clube da cidade, cerca de 120 adolescentes no auge de seus 17 anos. Do outro lado, uns 30 paulistas chatos. A briga foi inevitável. Implicâncias de parte a parte que chegaram até ao alto-falante do clube. No Centro, uns 15 mineiros que resolveram entrar na briga só para não se sentirem excluídos. Mas nós, cariocas espertos, não nos incomodamos com os pães de queijo, nosso alvo era a galera do Rio Tietê. Tudo era apenas uma brincadeira saudável, mas naquele dia ganhamos a briga graças à superioridade numérica e à maior disposição conferida por nossa pouca idade, já que os adversários paulistas eram jovens senhores beirando os 30 anos. Hoje, quase 10 anos depois, eu sou uma jovem senhora beirando os 30 anos e estou do lado com inferioridade numérica. Se tivéssemos novamente um alto-falante à disposição, certamente os surfistas do Tietê ganhariam a briga, porque contra fatos não há argumentos: enquanto o malufismo parece ter sido definitivamente enterrado, os cariocas vêem (e fazem) nascer o garotinismo. Tudo bem paulistas, jogo a toalha. Podem nos gozar, implicar, divirtam-se! A festa é de vocês!

2002-09-15T18:33:00.001-03:00

FESTA

SÃO PAULO 6 x 0 FLUMINENSE, BOTAFOGO 1 x 1 VASCO, GUGA CAMPEÃO. E ainda por cima o Flamengo não jogou, evitando qualquer vexame. O domingo só não foi perfeito porque eu estava de plantão e Bobinho Barrichello ganhou a corrida, mas não se pode querer tudo, não é mesmo?

2002-09-15T18:33:00.000-03:00

Dislexia: incapacidade de compreensão do que se lê, devido a lesão de sistema nervoso central (Dicionário Aurélio).

Definitivamente, eu não estou bem. Troco as letras, leio uma coisa e entendo outra, o problema realmente está sério. Hoje tive a comprovação: lendo algo sobre música, fiquei perplexa ao perceber que o FMI tem uma gravadora! Gente, além de se meter na Argentina, no Brasil e em outros países por aí, o Fundo Monetário Internacional agora quer controlar a música? Ah, fiquei indignada, que isso? Já estava pensando em escrever um texto enfurecido, chutando o balde, malhando Deus e todo mundo quando assim meio que de relance olhei novamente para a notícia: "Paralamas gravarão CD pela EMI". Então tá, né?

2002-09-06T18:42:00.000-03:00

FIZ UM CURTA-METRAGEM. VEJAM AQUI!!!!

2002-08-14T13:23:00.000-03:00

Quatro perguntas para os quatro principais candidatos ao governo do Rio (a ordem das respostas foi definida pelo alfabeto):

JOANAR: Boa noite Candidata(o), tudo bem?

BENEDITA DA SILVA: Não está melhor porque eu herdei um estado falido do meu antecessor, o senhor Garotinho. Tenho que fazer um esforço enorme para conseguir administrar o rombo no orçamento deixado pelo meu antecessor, o senhor Garotinho. Além disso, em apenas nove meses terei que dar o máximo para tirar do Rio de Janeiro todas as mazelas deixadas pelo meu antecessor, o senhor Garotinho.

JORGE ROBERTO SILVEIRA: Em Niterói, está tudo ótimo. Sei que o resto do estado não está tão bem, mas o meu governo transformará o Rio todo em uma grande Niterói. Quem diz o contrário é a favor da baderna.

ROSINHA MATHEUS: Tudo bem!!!!! Boa noite para você, eleitor!!!! Eu quero dizer para você, olhando no seu olho, que comigo está tudo ótimo!!!!!!

SOLANGE AMARAL: Boa noite Joanar. Se está tudo bem? Não, mas NÓS temos um programa de governo que possibilitará que o cidadão responda com firmeza: está tudo bem. Tem que estar tudo bem na EDUCAÇÃO, na SEGURANÇA, na SAÚDE e na DOENÇA. NÓS vamos conseguir isso porque EU represento a mudança.

JOANAR: Candidata(o), que horas tem?

BENEDITA DA SILVA: Hora de trabalhar. Temos pouco tempo. Precisamos correr para administrar este governo falido que eu recebi do meu antecessor, o senhor Garotinho. Tenho certeza que com muito trabalho conseguiremos apagar a má impressão deixada pelo meu antecessor, o senhor Garotinho.

JORGE ROBERTO SILVEIRA: 22h30, hora de Niterói.

ROSINHA MATHEUS: Chegou a hora de apagar a velinha, vamos cantar aquela musiquinha, parabéns (GAROTINHO!), parabéns (GAROTINHO!), pelos seus adversários...

SOLANGE AMARAL: É hora de o povo dar um BASTA nesta política que aí está. Hora de dizer o QUANTO está insatisfeito e mostrar que QUER mudanças. EU represento a mudança.

JOANAR: Candidata(o), você pode me dar licença?

BENEDITA DA SILVA: A prática de distribuição de licenças era freqüente no governo do meu antecessor, o senhor Garotinho. Por conta disso, temos um rombo no orçamento enorme, deixado pelo meu antecessor, o senhor Garotinho. Eu tenho um relatório que mostra as condições que eu encontrei o governo do estado, após a saída do meu antecessor, o senhor Garotinho.

JORGE ROBERTO SILVEIRA: Há um mal-entendido. Algumas pessoas espalham boatos de que houve distribuição de licenças para obras com gabarito muito alto em Niterói, mas isso é uma inverdade. O gabarito de Niterói foi definido há 40 anos, era necessária uma mudança. Eu apenas aumentei a altura dos prédios em algumas ruas de dois pavimentos para 47 andares, mas essas licenças foram concedidas seguindo um plano estratégico para desenvolvimento da cidade. Aumentar o gabarito de 2 para 47 andares foi uma decisão altamente estudada. Quem diz o contrário é a favor da baderna.

ROSINHA MATHEUS: Claro, pode passar!!!! Querido eleitor, eu quero dizer mais uma vez, olhando nos seus olhos, que eu farei de tudo para que o seu caminho para a felicidade esteja sempre desobstruído.

SOLANGE AMARAL: Não sou EU que estou em seu caminho. Joanar, você tem que entender que a estrutura de poder PRECISA mudar. Muitas vezes, o que achamos que está no lugar errado, na VERDADE é o que está no lugar certo. E vice-versa. Vou te dar uma cópia deste livrinho aqui, que contém o MEU programa de governo, que irá comprovar que este é o MEU lugar porque EU represento a mudança.

JOANAR: Quer café, candidata(o)?

BENEDITA DA SILVA: Preciso tomar muito café para agüentar o ritmo deste governo difícil que herdei das mãos do meu antecessor, o senhor Garotinho. Durmo todos os dias às 2h e levanto às 6h. Tenho muita disposição, aos 60 anos, para livrar o povo do Rio das mazelas deixadas pelo meu antecessor, o senhor Garotinho.

JORGE ROBERTO SILVEIRA: Não tem hidrovita? (Nota da Redação: Hidrovita é um líquido não-identificado que só é vendido em Niterói).

ROSINHA MATHEUS: Querido eleitor, estou aqui para dizer, olhando nos seus olhos, que eu só tomo café sem açúcar!!!!

SOLANGE AMARAL: Aceito, Joanar. Por favor, coloque três gotas de adoçante e duas colheres de açúcar. Sim, porque EU tomo café com adoçante e açúcar. EU quero mostrar que sou diferente de todos os outros. Quem já leu o MEU programa de governo SABE que a NOSSA proposta é diferente de tudo o que já foi feito, porque EU represento a mudança.

2002-08-08T19:33:00.000-03:00

Esse texto maravilhoso da Shirley Rox traduz com precisão meu estado de espírito ultimamente

2002-08-05T15:26:00.000-03:00

Acabo de virar alvo fácil para os caçadores de Spam. A última edição da revista VIP, que traz a VJ Marina Person na capa, tem uma reprodução de um post meu. No pé da página, eles dizem que o texto é "baseado em Spam da Internet". Portanto, amigos, se algo acontecer contra a minha pessoa vocês já sabem: Samuel é o principal suspeito, visto que ele abraçou a campanha "Morte ao Spam" em seu blog. Cora é outra que deve figurar na lista de possíveis responsáveis, já que chegou a dar dicas de como eliminar um Spam sem lê-lo em seu blog. Elis, Isabela, Meg, Claudio, todos vocês são suspeitos em potencial. Mas eu diria que o mordomo, aquele que sempre acaba levando a culpa, é mesmo Samuca, porque mantém no Imprensa Marrom a imagem abaixo, um incentivo ao crime contra mim:

ESCLARECIMENTO: Os editores da VIP se deram ao luxo de incluir no pé de cada módulo do "Curso Prático de Dramaturgia" um adendo chamado obras de referência. Mas devo esclarecer que há pontos errados. O módulo de Benedito Ruy Barbosa eles dizem que foi baseado em Esperança, Terra Nostra e Pantanal. A novela exibida na extinta TV Manchete não tem nada a ver com isso, na verdade o trio é Esperança-Terra Nostra-Rei do Gado (primeira fase). Sobre Glória Perez, eles dizem que as obras de referência são O Clone e Barriga de Alguel, esqueceram da inesquecível Explode Coração, importantíssima. Mas o pior é no módulo de Aguinaldo Silva, em que eles listam Porto dos Milagres, Tieta e Roque Santeiro. Mas peraí, Roque Santeiro é do Dias Gomes, Aguinaldo Silva foi um mero colaborador. Vamos respeitar o imortal que nem está mais aqui para se defender.

2002-08-02T16:05:00.000-03:00

A falta de idéias que assola a humanidade é tão séria que tem muito jornalista por aí copiando os outros na maior cara-dura. Eu não falo nada...

2002-07-30T18:22:00.000-03:00

REVOLUÇÕES POR MINUTO

Promessa é dívida. Eu me fiz de boba, fingi que não era comigo, mas como eu havia dito que contaria aqui minha performance no show do RPM, teve gente me cobrando. A primeira foi Sanny. Depois Cláudia Lamego. E por aí vai. Hoje as fotos que Flávia fez para registrar o momento ficaram prontas e eu pude ver a extensão do mico que eu paguei. Mas quer saber? Não me arrependo de nada. No fim de tudo, levei um troféu para casa que carrego agora na carteira e muitas lembranças divertidas de uma agradável noite entre amigos.

Começamos a programar a caravana há mais de um mês. Eu divulguei aos quatro ventos aqui na redação que o show seria 18 de junho. Na antevéspera, descobrimos que estávamos um mês adiantados. Mas não esmorecemos. No dia 18 de julho estávamos todos nós prontos, ingressos em punho e muita ansiedade. Eu, Flávia, Fernanda, Sanny e Alexandre saímos do jornal direto para o Canecão. Ana Lúcia chegou depois. A festa estava completa.

Sabe aquele funk "Ah, que isso elas estão descontroladas?". Pois é, essa seria a trilha sonora perfeita para definir meu estado de espírito naquela noite. São poucas as oportunidades que temos de voltar no tempo. E mais ainda, de corrigir algo do passado. Mas foi exatamente isso que eu fiz. Agosto de 1986, Canecão, eu com 10 anos estou lá, achando tudo lindo, apagam-se as luzes, tudo escuro, eu seguro na mão da minha amiguinha de sala Maria Luiza (que já nem sei mais por onde anda) e tento esconder o medo da escuridão. De repente, umas luzes se acendem no palco, os quatro rapazes aparecem. Em primeiro plano, Paulo Ricardo e Fernando Deluqui (meu herói!). Eu canto, danço, me acabo durante hora e meia de show. Fim do espetáculo, volto comportada para o ônibus da excursão com uma baita cara de felicidade. Era meu primeiro show. E comecei logo no Rio (isso era o máximo para uma garotinha de Niterói)! Mas tinha uma coisa que faltou fazer: chegar pertinho do Fernando Deluqui. Ficou pra próxima.

E a próxima era naquela quinta-feira. A minha chance de voltar no tempo e reparar a falha. Já não tenho mais 10 anos, é verdade, mas continuo me empolgando com Olhar 43, London, London, Louras Geladas e Rádio Pirata. Paulo Ricardo continua dando gritinhos e pulinhos, continua fingindo que usa o baixo como arma em uma luta imaginária com a guitarra de Fernando Deluqui no palco, continua com a voz fraca. O repertório do RPM continua pobre. O Schiavon continua cercado de vários teclados. E o P.A de tão baixinho continua totalmente encoberto pela bateria.

Na entrada do show, recebemos óculos de 3D para curtimos a projeção que foi feita durante a música Naja. Achei uma boa sacada, porque sinceramente sempre senti sono quando ouvi esta música (sinto falta de uma letra para acompanhar) e pensei que a projeção seria uma ótima saída. Mas não foi. Sinceramente, não vi nada demais com aqueles óculos, mas mesmo assim valeu. Fim do show, hora do bis. Eu estava mais ou menos na mesma distância do palco que fiquei em 1986. Mas desta vez não voltei comportadinha para o ônibus de excursão (que dessa vez era um táxi, é verdade). Corri para a frente do palco, driblei o segurança (que insistia em dizer que eu não poderia passar. Vê se pode?) e fiquei frente a frente com Paulo Ricardo. Não, ele não era o meu favorito e continua não sendo, mas era o Paulo Ricardo! Ele se abaixou na minha frente fazendo caras e bocas e se achando o sujeito mais gostoso da terra. Eu não poderia decepcioná-lo. Chamei-o de lindo, gritei, cantei junto e agarrei as pernas dele (Flávia tem fotos que comprovam tal fato). Mas para mim a noite não estava completa, eu queria o Deluqui. Na hora da despedida, dei a tacada final: "Fernando, me dá a palheta, por favor". Ele se abaixou, estendeu a mão para mim e me deu a palheta. Dezesseis anos depois, a história foi reescrita. Agora sim eu estou satisfeita.
A minha performance foi tão surpreendente que um repórter sei lá de onde veio me entrevistar:
- Qual o seu nome?
- Luiza Castro (foi o primeiro que me veio à cabeça)
- Quantos anos você tem?
- 17
- Como você gosta tanto do RPM então?
- Tenho uma irmã de 26 anos que só ouve RPM, ela me viciou neles.
- Posso...
- Só não faz foto, pelo amor de Deus, porque eu vim escondida do meu pai.

Fecha o pano.

2002-07-21T14:18:00.000-03:00

ATRIZ, CANTORA E BAILARINA

A época em que o must era ser modelo e manequim já era. Também acabou a era das atrizes-modelos. A moda agora é ser atriz-cantora-bailarina. Percebi o fenômeno assistindo ao programa "Gente Inocente !?" deste domingo. A atração comandada por Márcio Garcia realizou um concurso cruel com crianças de 4 a 6 anos para escolher as melhores dançarinas do grupo. Cinco jurados escolheriam as vencedoras. No júri, um bailarino do Teatro Municipal do Rio, uma mestre em Dança e Movimento, Carolina Ferraz, Danielle Winits e Carolina Dieckmann. Opa, quais as credenciais do trio para julgar um concurso de dança? Claro que não é necessário prática nem tampouco habilidade para ser júri do "Gente Inocente !?", mas os créditos dados pela produção do programa me deixaram com a pulga atrás da orelha.

Estava lá o gerador de caracteres que não me deixa mentir: Carolina Ferraz (atriz, cantora e bailarina), Danielle Winits (atriz, cantora e bailarina) e Carolina Dieckmann (adivinhem: atriz, cantora e bailarina). Como assim? Bom, vamos por partes. Não vamos discutir o crédito de atriz dado para as três moçoilas, temos que aceitar isso, é fato. Passemos então para o quesito cantora. (!?!?!?!?!?!?!?!?).

Carolina Ferraz acaba de participar do magnífico CD do não menos magnífico José Maurício Machline. A obra (ahahahahah) tem a participação especial de várias mulheres em performances, como direi, inesquecíveis, como Ângela Vieira e Camila Pitanga. Destaque para a versão rap de "E.C.T.", gravada em parceria com Cláudia Ohana. Mas Carolina Ferraz supera qualquer um cantando "Juras" em versão Elza Soares. A atriz-cantora-bailarina brinca com a voz, dá graves e agudos, arranha a garganta, no melhor estilo da viúva de Garrincha. Imperdível. Bom, realmente, ela merece ser chamada de cantora. Danielle Winits costuma soltar uns agudos naqueles musicais de duplo sentido do Wolf Maya. Nunca tive o prazer de assistir a um destes espetáculos, então não posso julgar a qualidade vocal da estrela. Tendo em vista a minha ignorância, decreto aceita a reivindicação de título de cantora para ela. Vamos para Carolina Dieckmann. Não é ela que aparece em um comercial (acho que do Inca) assassinando uma música da Marisa Monte? Pois então, o slogan da campanha é "Você está vendo Carolina fazer uma coisa que ela não costuma fazer em público. Isso tudo só para chamar a sua atenção para doar..." Ué, se ela não costuma cantar em público, parto do princípio que ela não é cantora. Indefirido.

Vamos então ao último item da tríade criada pelo gerador de caracteres: bailarina (!?!?!?!?!?!?!?!? ao quadrado). Mais uma vez Danielle Winits será beneficiada pela minha abençoada ignorância em relação aos musicais de duplo sentido do Wolf Maya. Ouvi dizer que ela dança nestes espetáculos também. Fazer o que? Carolina Ferraz exigirá uma análise mais profunda. Sei que ela estudou balé durante muito tempo, mas não sei se isso é suficiente para considerar uma pessoa bailarina. O caso está sub-júdice e será julgado mais tarde, quando eu tiver mais subsídios para estudá-lo. Chegamos, então, ao caso de Carolina Dieckmann. A atriz-nãocantora-talvezbailarina desfilou como tal na Comissão de Frente da Mocidade Independente deste ano, com direito a sapatilhas e tule. Ponto para ela. Mas no mesmo carnaval ela declarou que aproveitou os anos de aula de Ginástica Olímpica para criar o bailado que apresentou no desfile. Peraí, se ela é bailarina, por que não usou a experiência em balé? Indefirido.

Mas eu, que não sou boba nem nada, vou logo avisando que quero que agora no pé das minhas matérias no jornal venha aquele adendo: "Joana Ribeiro é jornalista-cantora-bailarina". Aliás, "Joana Ribeiro é cantora-bailarina-jornalista". Marketing, meus queridos. Ser jornalista não dá tanto status quanto ser cantora-bailarina, por isso eu inverti a ordem. E dá licença que eu vou fazer uns exercícios vocais e um aquecimento para subir ao palco. E como dizem meus amigos atores-cantores-bailarinos, "merda pra mim".

2002-07-21T10:11:00.000-03:00

Mais uma vez de plantão, mais uma vez eu tento achar um lado bom nessa inglória tarefa de trabalhar enquanto todos os outros estão na cama (dormindo ou não?!), na praia, no shopping, enfim, divertindo-se. Neste fim de semana especificamente está difícil porque fui escalada para as 7h (a pedido meu, é bom que se diga), trabalhei no sábado (quando deveria estar de folga, mas esqueceram) e venho de uma semana especialmente cansativa. Cansativa e divertidíssima, esclareça-se. Quinta-feira teve show do RPM (esperem um post exclusivo sobre isso, porque perdi a linha e, como toda a redação já sabe mesmo, vou contar para vocês também, nos mínimos detalhes, mais tarde), sexta-feira teve aniversário de uma amiga (uma festa bem animada), ou seja, estou com o fuso horário um tanto quanto trocado para acordar às 5h30. Mas fazer o que?

A contagem regressiva começa ainda no ônibus, enquanto cruzo a Ponte Rio-Niterói, às 6h45: faltam exatamente sete horas e quinze minutos para eu ir embora do plantão. Pois bem. Chego sábado à redação ainda com os olhinhos pequenos, morrendo de sono, cara amassada, dor em todas as partes do corpo por causa das estripulias dos dias anteriores, mais essa tendinite maldita que me acompanha há duas semanas (eu sei Isabela, tenho que ir ao médico, farei isso nesta segunda-feira). As notícias não são as melhores: um jovem morto na Lagoa, um advogado preso com cocaína, Benedita no Morro do Alemão... Quem poderá me salvar?

Nada como um bom bate-papo nos primeiros minutos de plantão para animar o dia. Encontro logo na entrada da redação com Solange Duart (minha chefinha neste plantão) e Jorge Martins (repórter que trabalha na madruga, de 0h às 7h e que, por causa disso, eu raramente vejo). Conversa vai, conversa vem, os dois começam a me contar histórias interessantíssimas das matérias policiais que já cobriram. Eu, que durante um ano fui a miss Batalhão do jornal O Fluminense, adoro o assunto, apesar de hoje preferir ficar longe das páginas policiais. "E aquele coronel Solange, lembra dele?", "Claro que lembro". E lá vem uma infinidade de histórias loucas protagonizadas pelo tal policial. "Ah, você precisava ter conhecido o comandante Fulano", "É mesmo, ele era uma figuraça". E desfia-se outro rosário de "causos".

Eu quase não abri a minha boca, é claro, fui só registrando tudo o que ouvi. Aliás, apesar de falar pelos cotovelos, sou uma pessoa que gosta de ouvir também. E quando alguém tem coisas interessantes para me contar sou capaz de ficar horas só ouvindo, apreciando, me deliciando com as histórias. Foi o que fiz neste sábado. Eles certamente nem perceberam o quanto eu estava curtindo aquela reuniãozinha informal no fumódromo da redação. Afinal, eles devem falar tanto sobre o assunto que já não vêem graça. E a minha indisfarçável cara de sono poderia dar uma idéia de que eu estava em outro planeta. Mas na verdade eu estava me aproveitando deles. Com todo o respeito, é claro.

2002-07-18T18:30:00.000-03:00

TERRORISMO BANCÁRIO

Existem várias modalidades de terrorismo. O Brasil não tem mestres na arte, perdemos de longe para outros grupos mais experimentados no ramo. Mas há um estilo especial, genuinamente brasileiro, que é privilégio dos funcionários aqui do jornal. Principalmente dos que trabalham no segundo andar. O caixa eletrônico-bomba. Pronto para explodir a qualquer momento, o caixa rápido do Bradesco instalado bem aqui pertinho do meu computador é uma ameaça constante a todos nós. Nos cinco primeiros dias úteis de cada mês, a maldita máquina simplesmente não funciona. Claro, todos estão ávidos por sacar o pagamento, é a melhor hora para a desgraçada fazer birra e dizer que só opera o dia que alcançar a Terra Prometida. Nos cinco últimos dias úteis também não tem conversa. Quer um extrato para saber quanto está devendo no fim do mês? A mensagem é clara: "Equipamento fora do ar. Estamos em manutenção até que o país basco se liberte da Espanha". Restam, então, 12 dias, subtraindo ainda os quatro sábados e domingos. Mês que tem feriado então, a máquina fica fora do ar no dia santo, na véspera e na antevéspera, para complicar bastante. Aí são apenas 9 dias de operação.

E nesess 9 dias, coisas muito estranhas costumam acontecer. Hoje, por exemplo, a tela da terrorista simplesmente começou a piscar enlouquecidamente. Em outros dias, a máquina emite um som agudo e ininterrupto que perdura até de noite. Mas o pior é quando ela quer chamar atenção e não pára de fazer um barulho IN-SU-POR-TÁ-VEL de máquina registradora. Sinto-me o tempo todo em plena Faixa de Gaza. Ou na Cachemira. O caixa-bomba pode explodir ao menor sinal de perigo. Ao lado dele, impávido, um caixa eletrônico do Unibanco parece debochar de nós, pobres mortais clientes do Bradesco. Sempre em operação, absoluto, seguro, firme, ele atende prontamente ao pedido de todos que chegam ali e inserem um cartãozinho. Mas deixa estar, não se deve pisotear sobre o orgulho de um povo. Depois recebe uns aviões pela frente e não sabe o motivo.

2002-07-12T12:25:00.000-03:00

O PROBLEMA É QUANDO DÁ NA CABEÇA

O meu braço está doendo horrores. Os entendidos aqui do jornal já deram o diagnóstico: tendinite. Teimosa que só, faço questão de dizer que não é isso, é apenas uma dorzinha. Mas parece que não tem jeito mesmo, fui atacada pelo mal de LER (Lesão por Esforço Repetitivo). Pelo visto, algumas horas de fisioterapia e bolsas de gelo estão por vir. Mas dos males, o menor. Em minhas observações socio-antropológicas percebi que existe um tipo de LER muito pior do que tendinite.

Esse tipo avançado da doença ainda não foi incluído nos manuais de medicina porque ele ataca na calada da noite, muitos o confundem com outros problemas. Mas eu já estou desenvolvendo tese sobre o assunto e minhas análises iniciais me levaram a chamar a doença de LER Cerebral. Não se trata de uma tendinite na cabeça. Antes fosse. O LER cerebral não faz a cabeça do doente doer insistentemente como o meu braço direito dói agora e muito menos pode ser curado apenas com fisioterapia e bolsas de gelo. Na verdade, existem graus avançados da doença que sequer têm cura. Não há tratamento que dê jeito.

A LER cerebral ataca as pessoas que não se dão ao trabalho de pensar. Elas agem sempre da mesma forma e fazem seus cérebros trabalharem de maneira repetida. Quando precisam raciocinar, procuram alguém que faça isso por elas. Popularmente chamada de "Burrice", a LER cerebral na verdade é algo ainda mais perigoso do que simplesmente ser burro. O paciente de LER cerebral costuma se achar superdotado, considera todas as suas idéias (?!) geniais e não consegue enxergar que tudo o que fala já foi dito um outro dia, repetindo algo que alguém pensou. Os efeitos desta doença são terríveis, porque geralmente são sentidos pelas pessoas que vivem em volta do doente e não por ele mesmo. O paciente pensa (?!) que está abafando, que é o melhor de todos, enquanto as pessoas a seu redor têm que se multiplicar para raciocinar por elas mesmas e pelo doente.

Quer saber? Não troco a minha suposta tendinite por nada. Analisando por esse ângulo, é muito melhor sentir essa dor insuportável no braço. Mesmo porque, ainda dependo do meu cérebro para viver, não tenho poderes por enquanto para alugar alguém que pense por mim.

2002-07-09T12:35:00.000-03:00

TÚNEL DO TEMPO:

Eu reclamo, reclamo, mas há coisas muito legais em ser jornalista. Agora, por exemplo, acabo de falar com nada mais nada menos do que o Tio Maneco. Caramba, vocês lembram dele? Quem tem de 25 a 30 anos há de lembrar. Ou então não teve infância. Tio Maneco era um inventor de primeira linha (nem tanto, mas é que eu sou fã dele) e tinha o sonho de toda criança da minha geração: um robô que ele mesmo fez. Tio Maneco (Flávio Migliaccio) ainda é irmão da Emília (Dirce Migliaccio), a melhor boneca-falante que o Sitio do Picapau Amarelo já teve. Nossa, depois dessa entrevista voltei no tempo. Vou lá embaixo comprar bala Juquinha e um pirulito Pirocóptero. Mãe, posso ficar na rua até 20h30? Não tem dever de casa para amanhã. Já está arrumado, mãe! Ah, por favor, na volta eu juro que tomo banho...

2002-07-09T10:17:00.000-03:00

CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS

A frase bíblica está sendo levada ao pé da letra pelas minhas amigas jornalistas. Primeiro foi o príncipe Washington que nasceu, filho de Érika e Ricardo. Agora, estão por vir mais duas crianças, de Isabela e Alessandro e de Andréa e Rafael. Como as gestações ainda estão em seu primeiro mês, não é possível dizer para vocês o sexo dos meus novos sobrinhos, mas o que importa é que eles virão cheios de saúde e, a julgar pelas mães, serão muito doidos. Mas uma loucura saudável, daquelas que dá gosto conviver. Sejam bem-vindos!

Eu ainda não falei disso por aqui, mas também estou grávida. Não, não carrego uma criancinha em minha barriga. Também não sofro de gravidez psicológica. A esposa do meu irmão, Raquel, está com cinco meses de gravidez e eu, como boa tia coruja, me sinto grávida também. Estou contando cada minuto para ver o rostinho de Ana Luisa. A garota é tão levada que não pára quieta na barriga, dá pirueta o tempo todo. Puxou a mim, é claro. Aliás, desde que soube da gravidez eu avisei ao meu irmão: vai ser menina e tão levada quanto eu. Agora, Guilherme, prepare-se!

O meu sobrinho mais velho, Lucas, está gostando da idéia de ter uma irmãzinha, mas não esconde uma pontinha de ciúme, sentimento normal para uma criança de 9 anos. No aniversário do meu irmão, eu estava lá na casa dele fazendo a social quando Lucas me pediu para fazer massagem em suas costas. Até aí nada de novo, ele sempre pede isso, mas dessa vez foi de um jeitinho bem especial:

- Tia, faz massagem nas minhas costas com creme hidratante?
- Se a sua mãe deixar usar o creme, eu faço.
- Ela já deixou, vem para o quarto fazer logo porque eu não posso perder tempo. Tenho que aproveitar enquanto eu ainda sou o seu único sobrinho vivo aqui nessa Terra.
- Lucas, você vai deixar de ser meu único sobrinho, mas isso não quer dizer que eu não vou ter tempo para você. E você vai ser sempre o meu primeiro sobrinho.
- Tia, quer dizer que primeiro sobrinho tem mais direitos, igual na novela?

Eu fiquei com os olhos cheios d'água e nem dei resposta. Sou sentimentalóide mesmo, não vou negar. E nem me incomodei em constatar que tinha um sobrinho que assistia a "O Clone". Insha-lá!

2002-07-03T10:40:00.000-03:00

TRAUMA

Vocês já devem ter percebido, mas não custa esclarecer: estou com dificuldades para escrever, mas prometo superar isso em breve e voltar a postar por aqui.

PS: Não percam, dia 15 estréia "Joana, a virgem", às 20h15, na Record.

2002-06-19T15:41:00.000-03:00

DE PEDRA A VIDRAÇA

De tanto eu falar mal dela, a muçulmana Glória Perez resolveu se vingar e jogou meu nome no vento. Tenho certeza que ela tem alguma coisa a ver com a nova novela da Record. Oficialmente, a trama é venezuelana, mas leiam esta sinopse da novela publicada na última Revista da TV do Globo e vejam se não é uma vingança da mãe de Jade contra a minha pessoa. Em tempo: é bom que se esclareça que eu não sou fotógrafa, sou repórter!

"Na novela da Record, virgem ficará grávida por inseminação artificial

Se o telespectador acha que já viu tudo sobre tramas enlatadas, “Joana, a virgem” promete surpreender. A próxima investida em teledramaturgia da Record, que tem estréia prevista para julho ou início de agosto, com a nova programação da emissora, contará a história de uma mulher que fica “embarazada”, traduzindo para o português, grávida, sem nunca ter tido relações sexuais. Pode?

Nesta trama venezuelana, ainda sem data e horário definidos, pode. A protagonista Joana Peréz (Daniela Alvarado) será vítima de um erro médico e sofrerá uma inseminação artificial. Ainda por cima, o pai da criança, o empresário Maurício (Ricardo Álamo), será estéril! Nem precisa dizer que a moça, que chegará a enfrentar fanáticos que verão nela a reencarnação da Virgem Maria, comerá o pão que o diabo amassou. Haja sofrimento!

Criada numa família em que os desencontros amorosos foram uma constante, Joana é uma fotógrafa bonita, solteira e idealista. Mas tem medo de se envolver com alguém. No quesito relacionamento a dois, Maurício também terá seus problemas. Ele será muito mau casado com a fútil Carlota Vivas (Roxana Díaz). Porém, no meio desta confusão toda, Joana despertará a paixão do repórter boa-pinta David (Jonathan Montenegro).

E como em todas os folhetins importados-lacrimejantes, vilão é o que não vai faltar em “Joana, a virgem”. Mas o pior deles atenderá pelo nome de Rogelio Vivas (Eduardo Serrano). Ele vai roubar, trair e passar por cima de qualquer um para alcançar seus objetivos. Seu filho, Alfredo Vivas (Leonardo Marrero), vai seguir a mesma cartilha-clichê de maldades. E, para variar, também será um mulherengo."

OLHEM A CARA DA JOANA:

Ai gente, qualquer semelhança com nomes, pessoas ou acontecimentos reais terá sido mera coincidência, hein!

2002-06-13T12:19:00.000-03:00

O LADO BOM:

"A esperança de uma solteirona é que depois do Dia dos Namorados sempre vem o dia de Santo Antônio."
Joana Ribeiro, a esperançosa.

2002-06-05T16:26:00.000-03:00

CURSO PRÁTICO DE DRAMATURGIA DO JOANAR

MÓDULO I: Como escrever uma novela de Glória Perez

Pegue um assunto da área médica que esteja na moda: clonagem, transplante de coração, mãe de aluguel... Convide Victor Fasano, Raul Gazzolla, Eri Johnson e Guilherme Karam para o elenco. Escreva diálogos sem sentido, crie personagens desajustados e esqueça todo e qualquer compromisso com a verossimilhança. O personagem masculino principal tem que ser interpretado por um péssimo ator (ou um ator que esteja em um péssimo momento). Não há explicação para este fenômeno, mas o fato é que as terríveis interpretação de Victor Fasano (Barriga de Aluguel), Ricardo Macchi (Explode Coração) e Murilo Benício (O Clone) ajudaram a levantar o ibope das novelas. Os personagens suburbanos são fundamentais, devem ser bastante explorados. Mas também é imprescindível criar um núcleo que tenha costumes bem diferentes dos nossos, como muçulmanos ou ciganos. E uma mocinha deste núcleo tem que viver um amor impossível com um mocinho de fora do núcleo. Do meio para o fim da novela, crie uma campanha social, tipo a busca por filhos desaparecidos ou a luta contra as drogas. Tudo isso temperado com cenas longas, chatas, arrastadas e sem sentido.

MÓDULO II: Como escrever uma novela de Benedito Ruy Barbosa

Ma non há dificuldade, cazzo! Este é lo módulo ma facile. Antonio Fagundes é inimigo de Raul Cortez. Ma é tutto buonna gente. O bambino de uno ama a bambina d'outro. Totto mondo parla italiano com sotaque de portunhol. Os italiano tutto vem morar no Brasile. Os namoratti se separam ma depois de uno ani o ragazzo vê a ragazza na rua, já com uno bambino nos bracci. Depui de um tempo, o ragazzo descobre que o bambino é filho dele, ma non crê. Mai 10 anos se passam. O ragazzo (que já non é tão ragazzo) declara tutto su amore para la ragazza (que também já non é mai tão ragazza). No finale, os personagens principales fazem as pazes e todas las familias se juntam para dançar la tarantela.

MÓDULO III: Como escrever uma novela de Carlos Lombardi

Uhuuuuu, e aí parceiro? Você visa escrever uma novela do Lombardi? Demorô, isso é mole pra gente. A parada é a seguinte, tú pega a Danielle Winits e bota os peitos dela bem a mostra. Daí tú chama os irmãozinho Marcelo Novaes, Humberto Martins e Marcelo Faria pra firmar. Os cara vão pegar geral e a mulherada vai rodar de mão em mão. Os camaradas não são mole não, se mexer com eles, é porrada em todo mundo. E se a polícia for atrás, os manos são sagaz, fogem durante 15 capítulos e ninguém encontra. Ah, não se preocupa com história não, o lance é botar mulher gostosa com vestido curto e homem bonito sem camisa, a audiência vai lá em cima, cara! E não esquece da Betty Lago, hein! O papel dela é certo: uma madame histérica. É tiro certo mano, podis crer.

MÓDULO IV: Como escrever uma novela de Aguinaldo Silva

Ô bichinho, invente uma cidade porreta, que fique lá no sertão nordestino. Tem que ter uma igrejinha, as carolas fuchiqueiras, um político danado de safado e um mistério daqueles de arrancar cabelo de careca. Eita, não pode esquecer do forasteiro, que vai botar a vidinha do povo da cidade de pernas pro ar. E pra aumentar esse furdunço, tem que ter um namorico bem quente. Mas o cabra vai ter que cortar um dobrado pra ficar com a moça, afinal de contas, rapadura é doce mas não é mole não. Claro que sempre tem uma mulher mal amada pra azedar o acarajé dos outros e um corno vingativo que vai atazanar a vida do casal. Mas no fim, fica tudo certo, até o político safado consegue um novo mandato.

ATENÇÃO: Os módulos V (Manoel Carlos) e VI (Gilberto Braga) serão dados posteriormente.

2002-06-03T20:02:00.000-03:00

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
(Só para melhorar o clima depois do último post...)

2002-06-03T18:49:00.000-03:00

RUMINANDO...

Tem horas que é preciso chutar o balde. Falar o que der na telha sem pensar na resposta. Olhar no fundo do olho de alguém e dizer todas as verdades que estão engasgadas há tempos. Nem sempre é possível dar vazão a estes instintos. Infelizmente, um instinto maior, o de auto-preservação, nos freia na hora H e acabamos engolindo tudo aquilo que pensávamos em cuspir. O problema é que, quando chegamos a este ponto, a compulsão por cuspir e a obrigação de engolir se repete diariamente. E seguimos assim, ruminando verdades, respostas-prontas, lições de moral que jamais serão postas para fora e tampouco digeridas.
Quando chegamos a este ponto percebemos que é hora de mudar alguma coisa. Mas cadê a coragem? Um corte de cabelo diferente já ajudaria a melhorar o astral, mas a auto-estima de um ruminante é tão baixa que ele se sente fraco até para mudar a cor do esmalte. E então buscamos força em outra pessoa. Essa pessoa nem precisa existir, pode ser aquele filho que você sonha em ter um dia e que, desde agora, já justifica certos sacrifícios.
Mas se essa força-extra não for suficiente, é hora de colocar a boca no trombone mesmo, gritar tudo o que pensa sem esquecer um detalhe sequer. Usar todas as suas armas, de preferência com requintes de crueldade, para atingir o inimigo. Certamente depois da batalha, mesmo que ela resulte em um mal maior, você se sentirá um vencedor, realizado. Ao menos, você estará em dia com sua consciência e poderá recuperar um pouco da auto-estima que está esmigalhada embaixo do seu ego massacrado. Afinal nós, seres humanos, não temos estômago de vaca. Nem sangue de barata. Muito menos cabeça de camarão.

2002-05-31T16:56:00.000-03:00

SELEÇÃO

O Brasil perde em todas as posições. Vejam essa pequena comparação:

Na lateral...

Roberrrrrrrrrrrrrrrrto Carrrrrrrrrrrrrrrrlos

X

Paolo Maldini (ai, ai, ai...)

Na frente...

Feinaldinho Gaúcho

X

Michael Owen (não importa se ele ainda está na creche. Como dizem por aí: sabe andar e já faz sombra, tá valendo...)

2002-05-29T19:38:00.000-03:00

10 DÚVIDAS QUE ME ATORMENTAM A ALMA:

- Os trigêmeos foram para a Coréia ou Bonner ficou sozinho com eles no Rio?
- O que a Renata Capucci fez (ou deixou de fazer) para merecer o "De olho no Big Brother"?
- O Bar da Jura é a tradução literal do que o núcleo muçulmano chama de "Mármore do inferno"?
- Se ninguém paga pelos pastéis, quem sustenta o Bar da Jura?
- Por que "Terra Nostra" vai passar às 21h e não no "Vale a pena ver de novo"?
- Quando Regina Duarte vai parar de interpretar a Raquel Acioly?
- Por que jornalista de novela entra e sai do trabalho a hora que quer?
- Por que jornalista de novela está sempre investigando uma matéria ultra-hiper-megasigilosa?
- Para que a Globo gastou dinheiro investindo na produção de "Coração de Estudante" se bastava esticar o tempo de Malhação até as 19h que o resultado seria o mesmo?
- Afinal de contas, português é a língua oficial do Marrocos?

2002-05-28T13:41:00.000-03:00

ANTÍDOTO

O que fazer quando se acorda com uma música do Orlando Moraes na cabeça?

2002-05-20T15:57:00.000-03:00

O PROBLEMA NÃO É FALTA DE TALENTO

Chego atrasada na discussão, mas faço questão de meter a minha colher nessa panela. Nesse bafafá todo a respeito da decisão da Ferrari, que mandou Rubens Barrichello abrir as pernas para Michel Schumacher vencer o GP da Áustria, as pessoas estão tratando o brasileiro como uma pobre vitima de um sórdido esquema capitalista e a Ferrari como o vilão que está tolindo o grande talento do piloto da Arisco. Mas peraí, se Rubinho é tão bom assim, por que não ousa pelo menos uma vez, por que não desrespeita a decisão da equipe para ver no que dá? Os defensores do "piloto" vão dizer que ele está sob um rígido contrato, que perderá o posto na Ferrari caso faça ouvido de mercador às ordens que Jean Todt grita pelo rádio. Tudo bem, ele deve realmente precisar muito do emprego para aceitar ser tão humilhado, mas acho que aquela corrida em especial era a melhor chance do paulista chutar o balde (prefiro me referir a ele assim, dá uma sensação de distância entre nós, sabe? Nada contra os paulistas, que não merecem um conterrâneo desses, mas já que somos do mesmo país, pelo menos não somos do mesmo estado e isso é quase um alívio).

Com contrato recém-renovado por mais dois anos, a pole position, a liderança da prova desde o início, uma confortável vantagem em relação a Schumacher faltando apenas cinco voltas, o que mais Rubinho precisava para finalmente vencer uma corrida? Ele mesmo falou que a ordem dos boxes veio faltando três voltas para o fim. Ora bolas, três voltas? Segura a onda e paga pra ver. Certamente, a Ferrari não iria cancelar o contrato que acabara de renovar, dois dias antes da corrida e com bastante alarde na imprensa, a equipe vermelha não seria tão ingênua, os capos sabem que isso seria péssimo para a imagem do cavalinho italiano. "Ah, mas haveria outras punições", diriam os rubistas. E vocês acham que Barrichello estará livre destas "outras punições" depois de ter dado o primeiro lugar da forma como deu? Ficou claro que o segundo-piloto quis escancarar o jogo da equipe, dizer para o mundo "eu posso ganhar uma corrida, mas já que eles mandam eu dar passagem, só vou dar em cima da linha de chegada". Será que a Ferrari ficou contente com essa atitude?

Rubinho se achou muito esperto, mas acabou continuando sem vitória e sem o respeito da equipe. O problema dele não é falta de talento. O inglês Damon Hill, ao abocanhar o título de 1996, provou que pilotos tão pouco talentosos quanto o paulista podem ser campeões mesmo sendo medíocres, basta ter um bom carro nas mãos. Mas realmente seria pedir demais que alguém com o currículo de Barrichello tivesse peito para contrariar a escuderia mais forte da Fórmula 1. Talvez isso fosse possível se ele chegasse a uma equipe grande depois de mostrar serviço em uma pequena, como fez Nelson Piquet, que foi bi-campeão na Brabham antes de ir para a Williams e conquistar o Tri, e Ayrton Senna, que fez corridas memoráveis pela Toleman e pela Lotus antes de chegar à McLaren e ser campeão logo no seu primeiro ano na escuderia, alimentando a ira do então bi-campeão Alain Prost. O que definitivamente falta a Rubinho é vergonha na cara. Se ele não tem peito para encarar a Ferrari, que ao menos tenha um pingo de vergonha e nunca mais fique no primeiro degrau do pódio, como se fosse o vencedor, enquanto o sistema de som toca, em alto e bom tom, o hino da Alemanha. E que nunca mais aceite de presente o troféu de primeiro lugar do piloto que lhe roubou a vitória e ainda o fez de babaca fazendo uma ceninha na hora da premiação. Como diria a minha avó, quem muito abaixa mostra a bunda. Toma vergonha Rubinho, senão é melhor voltar a fazer comercial da Arisco e cavar uma vaguinha na Casa dos Artistas 4.

2002-05-20T10:56:00.000-03:00

FIM DE FÉRIAS

De volta ao trabalho depois de mais de 30 dias de descanso... Ai que preguiça! Nada como um duro golpe para voltar à realidade mais rapidamente: gente, o que é RAFAEL VANUSA???????? Como aquele periquito ganhou a Casa dos Artistas 2? Pior do que o retorno ao trabalho foi a minha volta à programação de TV daqui. Já estava habituada a viver sem televisão, tinha me convencido de que aquela vida de visitar museus, prédios históricos e outras coisas do tipo era realmente mais saudável, até que chego ao Brasil e, obviamente, corro para o quarto para ligar a TV. De cara vejo um comercial cheio de luzes e com uma mulher dizendo "É tempo de fama!". O que é isso? Meu pai trata de me colocar logo a par do assunto: "É um programa de calouros em que os concorrentes ficam confinados em um lugar que eles chamam de academia, têm aulas de voz, dança, teatro... Eu não entendi muito bem, mas parece que é tipo reality show". Aguardo ansiosamente o sábado chegar e me deparo com um show de vozes horrorosas e interpretações altamente caricatas. Tem um tal de Tony Francis que merece o paredão. No primeiro programa que eu vi, ele cantou a música "Palpite", da Vanessa Rangel, e conseguiu piorar o que já era ruim. Na edição deste sábado, ele cantou "Que nem jiló" e mais uma vez foi um tiro no ouvido. Socorro!

Também aos sábados, dentro do "Caldeirão do Huck", tem uma aberração chamada "Amor a bordo". Na boa, começo a achar que o juiz Siro Darlan precisa voltar logo para o Brasil. Não é possível que aquele bordel eletrônico seja transmitido assim, na maior cara dura. Para quem tem a sorte de nunca ter visto, vou explicar mais ou menos: cinco casais estão confinados em uma ilha em Angra dos Reis, a regra do jogo é simples e direta, o homem e a mulher que formarem o casal mais apaixonado são os campeões. Em virtude disso, os garotos atiram para todos os lados, tentando abocanhar uma das "moças". Três casais já estão formados, mas a relação não é muito estável, apesar de todos jurarem que não entraram no programa pensando no prêmio (que eu nem sei qual é), mas sim em busca de um grande amor. No meu tempo, o maior mico que se pagava por um grande amor era mandar uma cartinha para o "Namoro na TV", conversar com o Tio Silvio durante uns 15 minutinhos e depois ganhar uma viagem para Poços de Caldas com o ser amado. Em pensar que eu achava isso ridículo! Como eu poderia imaginar que agora as pessoas iriam se sujeitar a ficar no barco do amor durante não sei quanto tempo?

Tem ainda o BBB 2, a Casa 3, o Apartamento das Modelos (ahahahahah), o Vida de Novela - com João Kléber (muito triste)... Por favor, me tirem os tubos...

2002-04-12T18:42:00.000-03:00

Um minuto pros comerciais...

O Joanar não é atualizado sempre mesmo. Na verdade, quase nunca. Mas ainda assim me sinto na obrigação de dar uma satisfação aos que me visitam: estarei fora do ar, pelo menos, até a segunda quinzena de maio. Entro de férias nesta sexta-feira, 12 de abril, e só volto ao batente (e também à Internet), no dia 20 de maio. Se tudo der certo, voltarei cheia de histórias para contar sobre a minha viagem ao Velho Continente. E se eu achar algum computador dando mole por lá, vou postar alguma coisa aqui e fazer umas visitinhas de surpresa aos blogs-amigos, como o Faustão fazia no Big Brother, sabe? Portanto, deixem sempre a casa arrumada.

Milhões de beijos e até a volta! Fuuuuiiii!!!!

2002-04-10T14:24:00.000-03:00

A PIADA DA SEMANA:

Felipão já definiu os 11 titulares da Copa:

Marcos
Lúcio
Roque Júnior
Edmílson
Cafu
Roberto Carlos
Emerson
Gilberto Silva
Rivaldo
Ronaldinho Gaúcho
Ronaldo

Peraí gente, deixa eu me refazer desse duro golpe, depois a gente conversa sobre isso. Por favor, respeitem a minha dor.

2002-03-28T18:09:00.000-03:00

VIAGEM DE ÔNIBUS

Do outro lado da rua, você vê o seu ônibus parado no ponto. Olho no sinal verde, olho no ônibus, olho no sinal verde... Fecha, fecha, fecha! Dá tempo. Corre atrás do coletivo, faz sinal com um sorrisinho camarada para o motorista, daqueles capazes de convencê-lo a abrir a porta traseira fora do ponto. Ufa, o próximo demoraria pelo menos meia hora. Uma olhadela rápida ainda do lado de fora te tranqüiliza: ninguém em pé, dá para sentar e tirar uma soneca. Puro engano. Não tinha ninguém em pé até você entrar, mas todos os lugares estão ocupados. E então um outro ônibus, da mesma linha, passa em disparada pelo que você está, cheio de bancos vazios. Primeira lição: quanto mais esforço se faz para pegar um ônibus, maior a probabilidade de ele estar lotado e logo depois passar um vazio.

"Tem R$ 0,10?" A pergunta do trocador é obrigatória, deve fazer parte do teste psicotécnico da categoria para conseguir um emprego. Quem for mais incisivo na pergunta fica com a vaga. Pacientemente, você coloca no chão as seis sacolas de supermercado que carrega e procura uma moedinha na bolsa. Sacode, sacode, remexe, fuça e, depois de tirar quase tudo da bolsa, finalmente entrega os R$ 0,10 ao trocador. Ele então abre a gavetinha para te dar o troco e não faz a menor questão de esconder a pilha de moedas que tem, o suficiente para te dar o troco sem pedir R$ 0,10, mas tudo bem. Você se agacha para apanhar as bolsas de supermercado e, quando está levantando, com três sacolas em cada mão, o motorista dá uma freada que te joga em cima da cadeira do trocador. Segunda lição: quanto mais sacolas você carrega, maior a probabilidade de o motorista dar uma freada brusca.

"Machucou?" Sempre tem um passageiro atencioso que faz questão de deixar bem claro que viu o mico que você pagou. O estágio seguinte seria começar a falar do quanto esses motoristas são descuidados, mas você apressa o passo e evita o constrangimento maior. Agora você é a única pessoa em pé no ônibus, todos os olhares são em sua direção. E você, enquanto tenta amparar as sacolas de supermercado com as pernas, segura naquele ferro do ônibus que te deixa com os braços esticados para cima. Se você não gosta desta posição, só lamento, porque raramente é possível segurar na alça metálica dos bancos, já que geralmente os passageiros que estão sentados, aqueles que teoricamente deveriam deixar esse espaço para você, que está em uma situação bem menos equilibrada, ocupam esses espaços. Você começa então a olhar fixamente para os que estão sentados. Todos se transformam em seus inimigos. O primeiro passo é tentar adivinhar quem vai descer primeiro. Então, coloque-se à frente desta pessoa. Claro que em 99% dos casos isso não dá certo. Daí você parte para a força do pensamento. Olha para todos e pensa: "Desce, desce, desce". Mas todos continuam imóveis. Terceira lição: a força do pensamento não adianta quando você está em pé no ônibus.

"Dá licença" Você já estava perdendo a esperança, dormindo em pé, quando finalmente alguém resolve descer. Você se apressa para pegar o lugar, se ajeita com as bolsas de supermercado e se prepara para dormir o sono dos justos. É hora de relaxar, a cabeça automaticamente cai para trás para aproveitar a almofadinha nada confortável que colocam no encosto dos bancos. Mas no susto você é obrigado a levantar rapidamente a cabeça, porque o infeliz que está sentado atrás resolveu ficar com a mão pousada no banco. Espere 10 segundos para ver se o cara se manca e deite a cabeça de novo. Pronto, agora sim. De repente, você acorda e vê uma casa, uma farmácia, um cinema, algo bem familiar que indique que está na hora de descer. Em desespero, você puxa a cordinha do sinal, pega as seis sacolas de supermercado e corre em direção à porta. O motorista pára 100 metros depois do ponto e pergunta com a cara mais deslavada do mundo: "Aqui tá bom?" Bom? Como assim bom? Quarta lição: A única coisa boa em uma viagem de ônibus é saber que, mais cedo ou mais tarde, chegará a hora de você descer.

2002-03-25T19:18:00.000-03:00

Tudo bem, Wooddy Allen foi a uma festa do Oscar. Pela primeira vez uma negra ganhou a estatueta de melhor atriz. Pela primeira vez houve premiação para o melhor longa-metragem de animação. Pela primeira vez... Mas o que eu mais gostei não foi nada disso. A entrega do Oscar me reservou uma descoberta interessante: a pronúncia dos nomes de alguns atores. Nos poucos 15 minutos em que acompanhei a transmissão do SBT, descobri que o vencedor na categoria melhor ator, que para mim sempre foi paroxítono - Denzel Washington, passou a ser chamado de Denzél pelo Rubens Ewald (ou Edwáld?) Filho. Renato Machado, no Bom Dia Brasil, seguiu a linha oxítona do colega cinéfilo. Como os caras entendem muito mais do riscado do que eu, obviamente já adotei esta pronúncia. E que ninguém ouse falar Dênzel na minha frente! Outra novidade foi em relação ao Sidney Poitier, um dos homenageados da noite. Sempre falei com o "O" fechado e com a tonicidade no "er", mas estava errada durante todo esse tempo. O nome do Mestre com carinho é Póitier. Assim mesmo, com o "O" aberto e ênfase na primeira sílaba. Assim falou Ewáld. E aposto que no Oscar 2003 ainda vão tascar um Sidnêy.

Outra constatação que fiz durante a transmissão: como o tempo faz bem a Robert Redford e mal a John Voigt. O primeiro estava lindo no palco, soberano, com sua beleza única e indiscutível contrastando com o acidente geográfico que é a Barbra Streissand. Um escândalo de tirar o fôlego. E aquele estalinho que ele deu na Barbra me fez suspirar e revirar os olhinhos de inveja dela. Já o segundo... Ai, que saudades do filme "O Campeão". Tudo bem que o cara nunca foi um Deus grego, mas não precisava se acabar tanto, né? Isso não é justo.

Na categoria performance, fico com a vencedora do Oscar de Melhor Atriz, Halle Berry. No momento clássico das cinco carinhas emparelhadas na tela, a dela era visivelmente a mais ansiosa, nervosa, beirando a histeria. E depois da famosa "And the Oscar goes to...", ela não decepcionou. Jogou-se para trás na cadeira, fez cara de quem não acreditava, cobriu o rosto com as mãos, beijou Deus e todo mundo, discursou muito mais tempo do que o permitido, agradeceu até aos seus advogados por aquele momento tão especial, enfim, fez tudo aquilo que a Academia considera gafe, mas que é indispensável em qualquer edição do Oscar.

Já programei as minhas próximas férias: em março de 2003 estarei em Hollywood e vou me misturar aos americanos e turistas que se estapeiam na entrada do Teatro Kodak para ver os astros passando pelo tapete vermelho. Não há nada melhor! Se der sorte, ainda consigo focar com um binóculo a ponta do cabelo de uma das atrizes indicadas ao prêmio de melhor coadjuvante, pode ser aquela que todos sabem que não ganhará, que entrou só para completar a lista...

2002-03-11T19:24:00.000-03:00

Sábado, 9 de março de 2002

"Rio declara guerra ao dengue"
"PCC faz mais dois atentados a bomba"
"Presidente do PFL: quem não deixar cargo é mau-caráter"
"Oriente Médio tem 45 mortes em um só dia"
"Tráfico incita quebra-quebra na Ilha"
"Varig aumenta capital e busca novos sócios"
"SEGUNDO CADERNO: Roger Waters revive a música do grupo Pink Floyd hoje no Rio."

Vem cá, vocês não sentiram falta de uma notícia importantíssima no jornal do último sábado? Claro, ninguém noticiou o meu aniversário, que falha absurda! Mas, mesmo sem sair no jornal, os amigos lembraram de me dar um abraço e desejar felicidades, isso é o que importa. Obrigada a todos que me abraçaram pessoalmente, por e-mail ou via celular. Fazer 26 anos não é lá muito agradável, mas tem essas compensações. Em pouco mais de 2,5 décadas de vida, já fiz muitos e grandes amigos. Certa vez ouvi dizer que quem tem muitos amigos é porque não tem nenhum. Como assim???? O autor dessa tese defendia que devemos nos entregar totalmente às amizades e que, por isso, os amigos devem ser poucos, para darmos conta. Pois eu tenho muitos amigos, alguns recentes, outros antiquérrimos, alguns vejo com freqüência, outros só de vez em quando, mas garanto que me entrego totalmente a todas essas amizades, sem exceção. Para mim, não há graduação entre amigos. Existe o conhecido, o colega e o amigo. Mas neste último grupo, não elejo os melhores. Existem, é claro, aqueles com quem convivemos mais e por isso temos uma afinidade maior, mas isso não os torna melhores que os outros. Amigo é amigo e ponto final. E eu tenho muitos, graças a Deus!

2002-03-04T17:18:00.000-03:00

Personagens maravilhosos de uma cidade desconhecida

Um fim-de-semana por mês, quando estou de plantão, conheço um pouco mais do Rio de Janeiro. Como niteroiense convicta, não conheço nada no Rio além da Praça XV e das redondezas do meu trabalho, o que é suficiente para explicar a minha surpresa diante de cada novo bairro que visito. Sei ir ao Maracanã, ao Canecão e ao Mercado São José, em Laranjeiras, mas só saindo de ônibus de Niterói, onde pego o 703, o 740D ou o 996 na Praia de Icaraí. Mas, a cada fim-de-semana de trabalho, dentro do carro de reportagem, amplio um pouco meus horizontes. No último domingo, conheci Sulacap. A minha primeira reação foi de uma certa indignação, como podem os cariocas ousarem dizer que Niterói é longe se dentro da própria cidade deles há distâncias inimagináveis? Refeita da viagem e da pauta pesada, a cobertura de um enterro, rumei para o Hospital Municipal Salgado Filho, em busca de um paciente com dengue. Qual não foi minha surpresa quando vi que, no Méier, ainda se anda de charrete! E eu que pensava que só lá na longínqua Região Oceânica de Niterói, onde eu moro, que cavalo ainda era meio de transporte.
As minhas melhores descobertas do último plantão, no entanto, não foram de lugares do Rio, mas de personagens maravilhosos que vivem nesta cidade. Parada na porta do Salgado Filho, fiquei observando três mendigos que estavam deitados em uma escada. Um parecia sonolento e não dava uma palavra. Os outros dois estavam muito alegres, provavelmente graças ao efeito provocado pelo líquido da garrafa que estava ao lado deles, já praticamente vazia. Os dois cantavam felizes da vida, ela fazia a primeira voz e ele acompanhava no coro, formavam uma espécie de Jane & Herondi das ruas. Mas o repertório, surpreendentemente, não incluía músicas do nível de "Não se vá". Em um inglês nada britânico, a mendiga cantava "Imagine", de John Lennon. E posso garantir a vocês que, mesmo longe dos holofotes do show business e da vida em geral, à margem de tudo, ela criou uma versão bem melhor do que a gravada por Paulo Ricardo. Aquele momento era inacreditável. A minha vontade era esquecer a pauta que estava cobrindo e sentar ao lado deles na escada, cantar junto, mas me limitei a dar um sorriso e fazer um sinal de positivo com o polegar. Foi a deixa para a cantora dizer: "A moça tá gostando, vamos cantar outra pra ela". E de bate-pronto puxou "Let it be", de John e Paul. Aí já foi demais, a mulher tocou no meu ponto fraco. "Let it be"? Ah, essa eu tinha que cantar também... Mas o carro chegou e me levou de volta à redação. A imagem daqueles mendigos cantando Beatles ainda não saiu da minha cabeça. E para mim, agora, os versos de uma das minhas canções favoritas ganham mais sentido:

"And when the night is cloudy,
There is still a light that shines on me,
Shine on until tomorrow, let it be"

2002-02-25T10:40:00.000-03:00

UMA NOITE NA CASA DOS ARTISTAS

Vocês podem não acreditar, mas eu consigo me teletransportar durante o sono e visito alguns lugares fantásticos. Meu corpo fica lá paradinho enquanto eu passeio. Isso não tem nada a ver com religião ou qualquer crendice, é apenas uma capacidade que tenho desde criança. Quando era pequena, costumava visitar o Sitio do Pica-pau Amarelo (nesse tempo Dona Benta ainda nem tinha e-mail). O Pedrinho era apaixonado por mim, mas eu não dava corda. Até demos um selinho em uma brincadeira de salada mista, mas a cara de raiva da Narizinho foi o suficiente para eu nunca mais repetir aquilo - ela era minha melhor amiga e ainda tinha a Emília para defendê-la.
Certa noite, já pré-adolescente, fui a uma festa no "Peach Pit", um bar bem legal em Beverly Hills. Brandon Walsh estava particularmente chato com seus papos-cabeça e a irmã dele, Brenda, se mostrou insuportável como sempre. Isso foi pouco antes de ela ser banida da série "Barrados no Baile - Beverly Hills 90210", o que me deixou com um certo remorso, porque acho que fui a causadora da saída dela. Dylan MaKay, namorado da mala na época, estava metido em jogadas ilegais e eu contei isso justamente para o boquirroto do Steve Sanders... Bom, o resto da história foi uma tragédia: Steve contou para Kelly Taylor que, em segredo, falou para Donna Martin que, por sua vez, comentou com seu namoradinho David Silver, aí virou fofoca mesmo. Parece que ligaram até para a Andréa Zuckerman, que já estava morando na California e acabara de ter uma filha, Hanna. Resultado: concluíram que o grande mal era a Brenda e ela teve que abandonar o programa com o rabinho entre as pernas, dizendo que ia estudar teatro em Londres, mas nunca se ouviu falar de uma única peça que ela tenha feito. Para o seu lugar, veio Valerie Malone, que eu não conheci pessoalmente, já que depois desta noite, a pedido de Nat, o dono do Peach Pit, evitei voltar ao bar para não criar mais confusão.
Aliás, depois disso, nunca mais fui a lugar algum. Sempre que ia dormir tinha aquela esperança, "será que hoje eu consigo?". E nada. O trauma me fez perder a capacidade de me teletransportar. Até que ontem, sem querer, aconteceu. E adivinhem onde eu passei a noite? Na Casa dos Artistas. O que se vê lá dentro é interessantíssimo, coisas que o SBT jamais ousaria colocar no ar. Graças à ilha de edição, os 12 artistas ficam relativamente protegidos, mas eu vou contar tudo.
A Feiticeira, por exemplo, não mentiu quando garantiu que não tomou bomba para ganhar músculos. O truque é outro. O reservado do banheiro, onde os participantes têm um mínimo de privacidade para não serem flagrados na privada por uma câmera indiscreta, na verdade é uma sala especial onde acontecem algumas transformações e revelações. Tipo aquela cabine telefônica do Superman, saca? Quando a Feiticeira (por favor, parem com esse negócio de chamá-la de Joana!) entra neste cubículo, ela fica magérrima, parece uma etíope. Isso porque ela tira todo o enchimento subcutâneo que usa e revela as formas reais do seu corpo. Ela é proibida pelos médicos-personal trainner-esteticistas de passar 24 horas seguidas com o material, o que a obriga a recorrer ao reservado toda noite.
O gatíssimo Mário Velloso é o mais misterioso da casa, parece meio desconfortável entre os colegas, mas a explicação é simples: lembram que ele é reco do Tio Silvio por ser amigo de três filhas do apresentador? Mentira! Quando entra no reservado, Mário tira a máscara que usa e revela sua verdadeira face. O aspirante a cantor é.... Tchan, tchan, tchan, tchan!!!! Patrícia Abravanel!!!! Depois de ficar famosa como seqüestrada e semi-pastora evangélica, a filha do Tio Silvio insistiu com o pai para participar da casa e conseguiu. Proibida pela produção de revelar sua identidade, ela inventou o disfarce, que pode ir por água abaixo caso ela, travestida de ele, engravide do André Gonçalves. Não é só o Mário que parece, mas não é. Xis também se revela quando vai ao reservado. Sozinho, o rapper costuma fazer batuque com as mãos e cantarolar "Madalena do Jucu", "Devagar, devagarinho" e "Mulheres", para matar as saudades de seu verdadeiro pai, já que na vida real Xis é Martinália, filha de Martinho da Vila!
Lulo usa o banheiro como um portal para passar da Casa dos Artistas para o Big Brother Brasil, onde interpreta o Kléber Bam-Bam. Tiazinha aproveita o espaço para falar com um ser extra-terrestre, ou seja, conversar com ela mesma. O Cigano Igor recorre ao cubículo sempre que precisa pensar, faz sentido. Também descobri que Ellen Roche e Syang são interpretadas pela mesma atriz, quando as duas aparecem juntas é apenas um efeito Ruth-Raquel. No reservado, Syang tira os decalques que usa como tatuagem e vira a cantora do "Qual é a Música?", que volta ao reservado para se tatuar e interpretar a roqueira. Gustavo Mendonça vai de hora em hora ao banheiro, olha seu reflexo na água do vaso sanitário e chora com saudades do irmão Flávio. Cynthia Benini e Mariana Kupfer vão ao local retocar a maquiagem de empada que usam. Saem de lá prontas para passar pelo menos mais 12 horas com aquelas carinhas sem graça.
André Gonçalves é o único que jamais entra no cubículo. Por razões existenciais, religiosas, morais ou sexuais, Sandrinho nunca foi ao local. Especula-se que a produção tenha proibido o rapaz de usar o banheiro comum para não haver risco de os outros participantes engravidarem.

Prometo voltar mais vezes à casa para contar outras novidades a vocês.

2002-02-18T16:01:00.000-03:00

Não se fala mais em Big Brother Brasil neste blog. Com a estréia de Casa dos Artistas 2, o reality show da Globo (que de reality tem muito pouco) está definitivamente relegado a segundo plano. Os 12 novos moradores da Casa já estão vivendo sob os olhares atentos das câmeras de Tio Silvio e agora tudo pode acontecer. Infelizmente, não teremos as loucuras de Narcisa Tamborindeguy na casa, mas o currículo de quem está lá promete. Confiram o perfil de cada participante:

ANDRE GONÇALVES- Ator promissor da nova geração, começou a fazer sucesso na novela Vamp, quando interpretou o vampiro Matosinho. Em "A próxima vitima", fez o homossexual Sandrinho, que namorava com Jefferson. O papel fez tanto sucesso que até hoje acho que ele interpreta o Sandrinho por aí... Mas André ficou realmente famoso como reprodutor: tem uma filha com Tereza Seiblitz e um menino com Myriam Rios. A lista de namoradas do conquistador inclui ainda Renata Sorrah, Alessandra Negrini e Viviane Pasmanter. Dizem as más línguas de um certo vôo da Varig que ele também tentou incluir Pelé nesta lista, mas o Rei do Futebol recusou-se a beijar Sandrinho na boca. André é a grande promessa de sexo na "Casa dos Artistas 2", resta saber quais serão as vitimas do rapaz. Como ele parece não ter preconceito de cor, credo ou sexo, os 11 participantes do programa podem cair na rede do garanhão.

ELLEN ROCCHE - Carreira artística longa e convincente. Apareceu segurando um cachorrinho em um comercial de cerveja, quando não dava uma palavra. Também participou de uma experiência na Internet na qual ficou mais de um mês sendo monitorada diariamente dentro de uma casa, para delírio dos voyeurs on line. Como não tinha companhia na casa, acho que ela também não deu uma palavra. Deu um grande salto na carreira quando passou a participar do "Qual é a Música?", com Tio Silvio, dublando as cantoras no quadro "Leilão de notas musicais". Como só fez mímica, continuou sem dar uma palavra, mas pelo menos já começou a mexer a boca. Na mala que levou para a Casa dos Artistas, há uma calcinha tipo cueca com o sugestivo número 69 desenhado entre dois corações. Ah se o André Gonçalves vê isso!

SUZANA ALVES- A Tiazinha andava mais esquecida do que guarda-chuva em ônibus desde que Luciano Huck transferiu-se para a Globo e abandonou a criatura na Band. Ela ainda fez uma série de ação, "As aventuras de Tiazinha", e gravou dois CDs que devem ter vendido, juntos, cerca de 100 cópias (a família é grande!). Ela voltou às manchetes das revistas de fofoca depois de jurar de pé junto que viu discos voadores. A ex-mascarada ainda diz que tem um vídeo para provar tal fato. A verdade é que ela está apostando todas as suas fichas em sua participação na casa para não ser definitivamente abduzida pelo fracasso. Ela promete depilar todo mundo na casa. O André Gonçalves vai adorar saber disso...

JOANA PRADO- A feiticeira abandonou o véu e apareceu em alguns programas de entrevistas da categoria Z falando de seus projetos para o futuro. Começou a tomar bomba e está quase tão forte quanto o Alexandre Frota. A loura pretende voltar à faculdade de Comércio Exterior, que abandonou no terceiro ano, logo que sair da casa. A participação na casa é uma ótima oportunidade para tentar voltar ao sucesso e para ficar longe das garras do seu ex-namorado-pitboy Vitor Belfort, que luta jiu-jitsu e gosta de praticar o esporte com as namoradas. O livro preferido da loura é "Ninguém é de ninguém", uma ótima deixa para André Gonçalves.

MARIANA KUPFER- Apresentadora do programa Pânico, da Jovem Pan, Mariana se diz fanática por teatro e está investindo em cursos de interpretação para brilhar na TV. Começa a trilhar o caminho do sucesso na Casa dos Artistas, mas vai ter que lidar com a saudade do namorado, por quem jura ser completamente apaixonada. O clima romântico fica claro na mala da moça, que inclui "três blusas de amor e corações". A carência dela pode ser a deixa para André Gonçalves atacar. Dá-lhe!

SYANG- Simone Dreyer Peres adotou o nome artístico de Syang em homenagem ao seu ídolo, o guitarrista do AC/DC Angus Young (o apelido surgiu de uma fusão de seu nome de batismo com o sobrenome do ídolo). Com marca de conhaque no nome, essa guitarrista do De Falla só poderia ser mesmo muito doida. Syang lançou ano passado o livro de contos eróticos "No cio", em que conta suas experiências sexuais e expõe fotos dela com o namorado em momentos íntimos. O sonho da roqueira é ter um programa de TV sobre música, ação e erotismo. Bom, ela já pode fazer o piloto dentro da casa, com a ajuda de André Gonçalves.

CYNTHIA BENINI- A morena já morou no Japão, na China, na Nova Zelândia, na Alemanha, em Portugal, na Itália, na Turquia, nos Estados Unidos... Ufa! Voltou para o Brasil e participou da novela "Laços de Família", acho que ela era atendente da livraria do personagem Miguel, de Tony Ramos. Ela também já apresentou programas em TVs por assinatura. Ela diz não ter ídolos, mas admira Betinho e a Princesa Diana. Cynthia é católica, apesar de não praticar a religião, e diz "ter uma ligação diretamente com Deus". Será que o todo-poderoso livrará a morena das garras do nosso mais famoso reprodutor?

XIS- Marcelo dos Santos é o nome de batismo, mas foi como o rapper Xis que ele conseguiu a fama, depois de lançar a música "Us mano, as mina". Ele participou do CD acústico de Cássia Eller cantando a música "De esquina", mas em compensação também já se misturou com Maurício Manieri. Como se vê, musicalmente ele não é muito confiável. Não é a toa que alguns rappers criticam Xis por acharem que o mano está vendido para a mídia. Pai de uma menina de dois meses e morando com a namorada, Xis é o que se pode chamar de um sujeito-homem, mas incluiu em sua mala para a Casa dos Artistas uma touca de florzinha. Hummmm, sei não, e aí André Gonçalves?

MARIO VELLOSO- Ele é cantor e acaba de lançar um CD, "XXX", mas o que realmente o credenciou para a Casa dos Artistas foi a amizade com as três filhas mais novas de Tio Silvio, Rebeca, Daniela e a seqüestrada Patrícia. Tipo galã, o louro promete arrancar suspiros da mulherada. Mas tem credenciais estranhas, como a mania de embalar cada peça que coloca na mala em saquinhos plásticos (uma a uma!) e o fato de ter começado a carreira de cantor em um bar de Luciano Szafir, que deu a maior força para o galãzinho. Vamos esperar para ver o que Sandrinho tem a dizer do rapaz.

RICARDO MACCHI- Ahahahahahahahahah. Desculpem-me, nunca consigo segurar o riso quando lembro desse cara. Marcado eternamente por sua atuação em "Explode coração", quando interpretou (????) o cigano Igor, Ricardo disse para Silvio Santos que a "Casa dos Artistas" será uma ótima oportunidade para falar: "Fiquei preso a papéis em que quase não tinha fala. Na casa eu vou poder finalmente me mostrar, Silvio". Mas o melhor de tudo é o ídolo de Macchi: Sócrates. Não, não é o ex-jogador de futebol. Também não é aquele macaco do "Planeta dos Macacos". Sim amigos, ele se referiu ao filósofo Sócrates. Aahahahahahahah, desculpem-me, mas não deu para segurar de novo. Além das marcantes participações de TV, Ricardo Macchi participou de várias peças do circuito gay-musical: "Blue Jeans", "Hair" e "Deu Broadway na cabeça". Esse não escapa, Sandrinho!

GUSTAVO MENDONÇA- Um ser estranho, com quatro pernas, quatro braços e duas cabeças ocas. Isso é Gustavo-Flávio Mendonça. Para a Casa dos Artistas, como Tio Silvio precisa de pessoas fisicamente normais e atraentes, os irmãos siameses tiveram que passar por uma operação para se separarem. Gustavo foi o escolhido para participar do programa, mas já adianta que está morrendo de saudades do irmão Flávio, que considera seu ídolo. Acho que o rapaz vai jogar a toalha logo na primeira semana, a não ser que arranje alguém para suprir sua carência. Mais um trabalho para o super Gonçalves!

LULO- Ficou famoso após trabalhar no elogiadíssimo musical "Cazas de Cazuza". Participou da novela "Filhas da mãe", na Globo, e gravou um CD pela SomLivre, "Modernidade". Considerado um artista promissor, Lulo aposta na Casa dos Artistas para consolidar a fama. Parece que vai interpretar o papel de Alexandre Frota, mas às vezes também dá uma pinta de Núbia Ólive. E aí? Só Sandrinho para decifrar esse enigma...

Façam suas apostas!

2002-02-18T12:00:00.000-03:00

FRASE DA SEMANA:

"A triatleta Sandra Soldan vai se casar no fim do ano, ela que está noiva do noivo dela." (Ah tá, muito esclarecedor, se não dissessem estaria pensando até agora que ela está noiva do tio...)
De Maurício Torres, durante a transmissão da competição de Fast Thriatlon, para o Esporte Espetacular, em 17 de fevereiro

2002-02-15T12:44:00.000-03:00

CARNAVAL, VERDE-E-ROSA E LÍDIA BRONDI

O carnaval acabou e com ele a minha folga. Por incrível que pareça não estou triste, nada como voltar ao trabalho com o gosto saboroso de um merecido campeonato. Mesmo não sendo uma autêntica foliã, gostei tanto da festa deste ano que já estou contando os dias para chegar a próxima. Tive momentos maravilhosos, como o desfile do bloco Segundo Clichê, em Niterói, no sábado, quando de brincadeira estreei como porta-bandeira, o desfile da Mangueira, na segunda, que assisti pela televisão (enquanto não for convidada para o camarote da Brahma, não vou ao Sambódromo, arquibancada durante 10 horas não dá), o carnaval de rua em Itaipu na terça-feira, com direito a marchinhas do tempo de Chiquinha Gonzaga...
Mas minha festa começou a esquentar mesmo na Quarta-feira de Cinzas, quando rumei para a Rua Visconde de Niterói, no Morro da Mangueira, para estrear no Palácio do Samba. Centenas de pessoas espremidas em uma quadra, repetindo o mesmo samba durante horas e horas, sem tirar o sorriso do rosto um só minuto, sem parar de pular (sambar era impossível naquele aperto). E quem queria ir embora? Eu não queria. Só o que passava pela minha cabeça era continuar ali.
O melhor do meu carnaval, no entanto, não foi nada disso. Na verdade, o melhor aconteceu quando o carnaval já tinha até acabado para todos nós, menos para Amaury Junior. A edição especial do Flash (acho que o programa não tem mais esse nome, mas vou chamá-lo sempre assim, é questão de princípios) da quinta-feira após o carnaval foi uma coleção de entrevistas feitas no camarote da Brahma. Amaury conversou com Ronaldinho, Dado Dolabella, Danielle Winits, Mari Alexandre, Wanderley Luxemburgo... Mas o clímax do programa de entrevistas foi uma não-entrevista. No meio de todas aquelas pessoas ávidas por uma câmera, um take descompromissado deu uma geral no camarote e flagrou a cena: ela sentadinha ao lado do marido, cabelinho cortado acima do ombro, um pouco mais gorda, sorridente. Foram menos de três segundos na tela, mas não tive dúvidas, era Lídia Brondi. Na mesma hora, me veio à memória "Vale Tudo", "Tieta", "Roque Santeiro", novelas da época em que dava gosto ficar em frente à telinha. O sumiço da atriz até agora é mal explicado, falou-se em depressão, síndrome do pânico, desilusão com a carreira, chegaram a dizer que foi o Cássio Gabus Mendes que proibiu a esposa de continuar trabalhando, o que eu duvido. Ela nunca deu explicações.
Esqueci que já era madrugada e troquei alguns minutos de sono pela expectativa de ver Amaury entrevistando a moça. Ele elogiou a decoração do camarote (que estava horrível, como todo ano), levantou a bola de José Victor Oliva, organizador da festa há 12 anos, babou um alto executivo da Audi, falou sobre os seios siliconados de Danielle Winits, descobriu uma tatuagem na batata da perna esquerda de Ronaldinho, apresentou a nova namorada de Carlos Alberto Torres (o casal está junto há quatro anos, mas Amaury insistiu em chamar a moça de nova namorada, então tá, né?), conversou com Dado sobre a separação de Carlos Eduardo Dolabella e Pepita Rodrigues (que aconteceu há mais de 10 anos), chamou Mari Alexandre de chorona... Mas nem se aproximou de Lídia Brondi. A grande novidade do carnaval, uma rara aparição pública da mulher, ótima oportunidade para perguntá-la sobre novos projetos (a pergunta de praxe de Amaury Junior), saber como está o casamento (a segunda pergunta de todas as entrevistas do Flash), se ela pretende voltar a atuar (o que eu queria saber)!!!! Tudo jogado fora, Amaury ignorou solenemente a presença da atriz (ex-atriz).
Fui dormir frustrada. Meu amigo Gustavo disse que viu uma outra edição do programa e, nesta sim, havia uma entrevista com Lídia Brondi. Segundo ele, Lídia não deu uma explicação convincente para o sumiço e disse apenas que está estudando psicologia. Mas, pensando bem, acho que já está tudo explicado. Lidia Brondi largou a carreira de atriz global para não ter que participar da "Pizzaria do Faustão", não ser convidada para apresentar o "Big Brother Brasil" ou coisas piores. Do jeito que a coisa está, vai ter muita gente seguindo o rumo da moça...

2002-02-06T10:08:00.000-03:00

Muito se falou sobre o Big Brother Brasil. Definitivamente, o programa é horroroso, pasteurizado, engessado... Mas temos que bater palmas para a produção do BBB em um ponto: a seleção musical. Nossa, quanta criatividade. Começando pela música de abertura, uma versão feita por Paulo Ricardo e gravada pelo recém-reencarnado RPM (precisa dizer mais alguma coisa?). Sucesso na certa. O melhor, no entanto, é reservado para algumas cenas do programa. No dia em que o franco-angolano recebeu a notícia de que a Polícia Federal iria até a casa intimá-lo a deixar o país, o pobrezinho ficou cabisbaixo, sentado na varanda, enquanto outros brothers participavam de uma maratona de dança perto da piscina. Adivinhem qual era a música? "Clandestino", de Manu Chao: "Solo voy con mi pena / Sola va mi condena / Correr es mi destino / Para burlar la ley / Perdido en el corazon / De la grande babylon / Me dicen el clandestino / Por no llevar papel". Quanta sensibilidade da produção, não?
O ex-brother Caetano, primeiro a sair da casa e protagonista da primeira fofoca do programa depois de se esfregar com a sister Helena durante a maratona de dança, não perdeu o rebolado: fez uma declaração de amor à mulher via satélite para limpar a barra em casa e ficou tudo certo. Um belo dia, quando o marido fidelíssimo estava no quintal sozinho brincando com a cadelinha Mole, com pinta de triste, cara de quem estava sentindo saudades da esposa, a produção teve uma sacada genial, colocou na vitrola "A dois passos do paraíso", da Blitz: "Longe de casa / Há mais de uma semana / Milhas e milhas distante do meu amor / Será que ela está me esperando / Eu fico aqui sonhando / Voando alto bem perto do céu". Não consegui evitar, as lágrimas escorreram pelo meu rosto.
Sinceramente, mais criativo e surpreendente que isso, só mesmo as novelas de Carlos Lombardi e Glória Perez. Já imagino o que está por vir: Wando cantando "Safada" nas cenas calientes de Kléber e Xaiane ("Vem minha safada / vem minha bandida, minha descarada / Eu quero um beijo gostoso dessa boca molhada / Vem matar o desejo desse seu animal"), Ney Matogrosso cantando para André, o ser que diz "não ter sexo" ("Telma eu não sou gay / O que falam de mim são calúnias...")... E eu vou cantar pra subir.
A escolha mais acertada da produção foi a da música que embalou as cenas da cachorrinha Mole andando sozinha pelo quintal: "Eu não sou cachorro não". Pelo que vejo na casa, onde os 12 (agora 11) integrantes não sabem se comunicar a não ser por gritos de falso entusiasmo, onde a questão mais importante é saber como manter a aparência diante das câmeras, onde o esforço para parecer simpático chega ao nível do patético, realmente a produção tem razão: a Mole não é cachorro (pelo menos não simplesmente um cachorro). Diante dos brothers, ela é o que mais se aproxima de um ser humano na casa, pelo menos me parece ser o único ser pensante.

2002-02-01T18:23:00.000-03:00

TEMPO, TEMPO, TEMPO...

Já perto do fim de "E sua mãe também", Luisa (Maribel Verdu) pergunta aos amigos Tenoch (Diego Luna) e Julio (Gael Garcia Bernal): "Às vezes, vocês não têm vontade de viver para sempre?". Os dois permanecem quietos, fitando o horizonte em uma praia maravilhosa de algum canto do México. O filme continua e a questão fica sem resposta.

Eu saí do cinema com aquela pergunta perturbando a minha cabeça. E até hoje não consegui chegar a uma conclusão. Haveria vantagem em se viver para sempre? O que de tão maravilhoso teria nisso para compensar ter que conviver com a perda dos amigos, dos parentes, dos sentidos... Talvez a capacidade de recomeçar sempre. Talvez a certeza de que ainda haveria tempo para consertar um erro ou digerir uma injustiça.

Mas viver para sempre teria inconvenientes insuportáveis. O principal deles seria o fim do medo, ou pelo menos do nosso maior medo, o da morte. Claro que todos continuaríamos com medo de perder nosso grande amor, de não conseguir dinheiro, de ver um filho adoecer, mas o medo da morte, aquele que nos faz pensar três vezes antes de assumir o risco, acabaria. O medo da morte, que muitas vezes buscamos, desafiamos, não haveria mais. Com isso, suponho, metade da graça da vida acabaria.

Acho que agora eu já posso responder: não Luisa, eu não gostaria de viver para sempre. Quero viver o suficiente para aprender a ser mais paciente, para ver beleza onde não enxergamos, para dar importância ao que realmente é vital para mim, para fazer novos e maravilhosos amigos. O suficiente para descobrir amigos antigos em pessoas que acabamos de conhecer, ou que ainda nem conhecemos, mas com as quais já descobrimos afinidades. Quero vida suficiente para aprender a viver. E para deixar na vida, depois que ela tiver me deixado, uma impressão forte, uma história, mesmo que cheia de erros, mas a minha história.

2002-01-29T16:32:00.000-03:00

Todo mundo sabe da minha aversão absoluta à novela O Clone. Acho tudo muito ruim, das paisagens do Marrocos, que são as mesmas desde o primeiro capítulo, às caras do Murilo Benício, que também são as mesmas desde o primeiro capítulo. Também detesto aquele negócio de tudo ser haram (pecado) para os muçulmanos. E a saudação deles? Quando recebem visita sempre dizem "você enche minha casa de luz e alegria", pode ser o maior vilão da novela.
Mas atualmente eu estou direcionando a minha raiva para um só personagem: Said. Todas as vezes que vi esta novela (o suficiente para odiá-la, repito), ele estava sempre correndo atrás da Jade (Giovanna Antonelli), que não quer saber do casamento e corre atrás do Lucas. Então, ele teve uma idéia genial para conquistar a mulher: dar em cima da esposa do amante dela, a Maysa, uma vagaba das piores. Obviamente não deu certo e ele resolveu arranjar uma segunda mulher (errar é humano, mas insistir no erro...), outra mala, a Nívea Stelmann. E a Jade continua andando pro muçulmano...
Todas essas bolas fora me fizeram tomar raiva do personagem. Para externar esse sentimento, fiz o "Funk do Said". Já combinei com um amigo funkeiro que vai gravar a música, uma amiga minha vai acompanhá-lo fazendo demonstrações de dança do ventre durante as apresentações e eu vou capitalizar em cima disso. Claro que, para se tornar um autêntico funk, tive que colocar alguns erros de português e uns palavrões, mas nada que comprometa a fama de "blog de família" do Joanar. Quem não gostar do gênero funk, não tem problema, pode colocar qualquer ritmo na letra que está valendo.

FUNK DO SAID
(By Joana Ribeiro)

É haram, É haram (refrão)

Você enche minha casa
de luz e alegria
Vou mostrar para você
como se monta uma família!!!!

É haram, É haram (refrão)

Primeiro come a Antonelli
que também dá pro Benício
Daí tú pega a Nivea Stellmann
Isso é um baixo meretrício!!!!!

É haram, É haram (refrão)

Sua pele vai arder
no mármore do inferno
e Alah vai te fuder
pra tu deixar de ser palermo!!!!

É haram, É haram (refrão)

Pra piorar seu sofrimento
tua filha é uma mala
está atrás de casamento
vai ser puta, manda bala!!!!

É haram, É haram (refrão)

Só um corno como tú
pra se envolver com a Maysa
então vai tomar no cú
que é disso que tú precisa!!!!

É haram, É haram (refrão)

2002-01-28T14:47:00.000-03:00

CARA NOVA

Quem me conhece sabe o quanto eu odeio mudanças. Tenho medo do novo e fujo dele enquanto posso. Foi sempre assim, odiava mudar de endereço para não ter que conhecer novos vizinhos, escola - graças a Deus - tive a mesma da alfabetização até o terceiro ano, nem o corte do cabelo eu mudo, mexo no máximo no comprimento. Quando tive que deixar o bom e velho Centro Educacional de Niterói para entrar na UFF, sofri dias e noites. Pensei em largar a faculdade dezenas de vezes porque me sentia um peixe fora d'água. Até que não demorei a fazer amigos por lá (não sei porque, mas as pessoas costumam se aproximar de mim de forma amistosa), mas mesmo assim achava tudo muito estranho. E quando troquei os óculos que me acompanhavam há mais de 15 anos por um par de lentes de contato? Só usava as lentes dentro de casa, quando ia para a rua sacava os óculos e colocava na cara. Não conseguia nem pensar na expressão de surpresa dos meus amigos quando me vissem sem óculos depois de tanto tempo, preferia adiar aquele momento. Adiei algumas semanas, até que sem querer um amigo me viu de lentes e o fato se tornou público.
Aqui no jornal a adaptação não foi tão difícil, depois de três meses já conseguia até fazer piada pelo e-mail, um avanço e tanto na luta contra a minha timidez crônica. Timidez que, aliás, já me causou sérios problemas, porque as pessoas não acreditam que eu seja tímida (tenho um jeito bem espalhafatoso para esconder esse defeitinho...) e então me fazem passar por situações que, para uma pessoa normal, seriam fáceis, mas que para mim são motivo de suicídio!
Mas esse blog é um caso diferente. Como não tenho que encarar as pessoas, consigo me soltar mais um pouquinho. Até ponho no ar as coisas que eu escrevo! Isso seria impensável um tempo atrás, tanto que rasguei todos os contos e poemas que escrevi na adolescência só porque tinha medo que alguém lesse e achasse tudo horrível. E era tudo horrível mesmo! Agora continuo com a mesma opinião sobre os meus textos, mas estou um pouco mais corajosa...
Bom, escrevi tudo isso aí para explicar e justificar as mudanças na cara do Joanar. Não queria nada muito radical e acredito que tenha conseguido, minha idéia era só colocar o link dos blogs por onde eu costumo andar, está tudo aí do lado. Claro que ainda tem mais gente que vai entrar nessa lista com o tempo, isso é só o começo. Mas se alguém não gostar e quiser sugerir algumas mudanças, pode aproveitar o espaço de comentários ou então o meu e-mail que, graças às mudanças no Joanar, agora está aí do lado também. É isso, nos falamos mais tarde.

PS: O responsável pela cara nova do Joanar tem nome, sobrenome e blog: Claudio Motta. O mesmo que me iniciou neste mundo de blog, quando eu queria ter esta pagininha mas não fazia idéia de como fazer (já deu pra perceber que eu sou bem burrinha em Internet, né). Valeu CL, mais uma vez!!!!

2002-01-25T17:22:00.000-03:00

ANIVERSÁRIO!!!!!

Amanhã, dia 26 de janeiro, o Joanar completa dois meses. Para comemorar, prometo que vou tentar enriquecer o visual deste blog, que é o mais pobre de todos que já entrei. Uma página toda branca com as letras duras em cima. Uma pobreza! Espero que algum amigo que esteja mais por dentro deste mundo virtual se disponha a me ensinar a mudar este quadro.

2002-01-25T17:18:00.000-03:00

DE QUE VOCÊ VAI MORRER?

Tentei não tocar neste assunto diretamente porque em certos casos não consigo ser imparcial. Quando gosto de alguém, seja por admiração, idolatria, afeto, proximidade, parentesco ou amizade, coloco esse sentimento acima de qualquer possibilidade de fazer uma análise crítica e racional sobre esta pessoa em conversas de botequim ou em um post no blog. Mas agora, depois de quase um mês de luto, sinto-me um pouco mais a vontade para falar sobre Cássia Eller. Na verdade, quando penso na morte da cantora que, para mim, era a melhor voz brasileira do momento, logo me vem à cabeça uma pergunta: para que serve a verdade?

Infelizmente, a versão que a imprensa precipitadamente tomou como verdadeira virou a causa da morte. E não tem laudo do IML que mude isso. Quando o resultado da perícia foi divulgado no RJ TV, as caras de espanto das pessoas que estavam perto de mim, inclusive a minha, eram constrangedoras. E ainda teve gente que duvidou: "Não é possível, esse laudo está errado, a família mexeu os pauzinhos para abafar o caso." Realmente, é mais fácil o IML ter burlado a perícia do que os meios de comunicação terem se enganado. Sem dúvida, a conclusão a que se chegou meia hora após a morte é mais confiável do que um laudo feito por especialistas.

O IML não importa, as causas de todas as mortes já estão pré-fabricadas, basta escolher a mais adequada para cada ocasião. Usuários de drogas morrem de overdose. Sempre. Alcoólatras, de cirrose. Gays são vitimas de complicações decorrentes da Aids. Modelos sucumbem à anorexia.

Também podemos fazer essas fórmulas para as causas de um assassinato. Morador de morro: era envolvido com o tráfico. Político: sabia demais do que não devia. Celebridade: reagiu a uma tentativa de assalto. Judeu/palestino/irlandês/nova-iorquino: terrorismo.

E por aí vai! E você? Eu sei que é mórbido perguntar mas... De que você acha que vai morrer?

2002-01-17T18:25:00.000-03:00

A DIFÍCIL ARTE DE SER NADA

Hoje acordei com vontade de ser nada. Entendam bem, não é que eu queira fazer nada, eu quero ser nada. E não é nada fácil ser nada. Se eu ficar horas parada na praia pensando, eu serei uma mulher parada na praia pensando. Não é isso que eu quero. Quero que as pessoas me olhem e não consigam me definir pela absoluta falta de características. Quero ser algo como o César Filho. Parem e pensem: o que é o César Filho? Ex-noivo da Angélica? Ex-apresentador de televisão? Ex-ator? Pelo amor de Deus, vamos combinar que ser ex é ser nada.

Filosoficamente, a definição do nada é muito complexa, são páginas e páginas para se chegar a uma conclusão que seria facilmente resumida em algumas figuras. Além do já citado César Filho, temos bons exemplos do vazio completo em Gabriela Duarte (o nada ator), Al Gore (o nada internacional), Christian Fittipaldi (o nada esportista), Dom João (o nada histórico), Antônio Soares Calçada (o nada dirigente de futebol). Poderia listar uma infinidade de nadas famosos, mas vou parar por aqui para não encher o blog de vazio.

O importante não é quem é, mas o que é ser nada. Para ser incluído nessa categoria é preciso conseguir fama, sucesso, dinheiro, sem ter um talento em especial, sem nunca conseguir se destacar no que faz, nem positiva nem negativamente. Pense rápido e me diga, em menos de 10 segundos, o nome de uma música do Orlando Morais. Acabou o tempo! Nada!

O ser humano pode ser classificado de três formas: o desconhecido, a celebridade e o nada. O desconhecido é aquele cara que você nunca viu na vida, que pode circular no calçadão sem congestionar o trânsito e não é convidado para o camarote da Brahma. As celebridades são as estrelas das artes, dos esportes, da política ou de qualquer outra coisa - brilham sempre, mesmo quando fazem um trabalho horrível, só a presença delas já é um acontecimento. Já o nada é uma mistura: quando anda no calçadão deixa em todos aquela sensação de "conheço esse cara", faz questão de ir ao camarote da Brahma e geralmente vive na sombra de alguma verdadeira celebridade.

Não pensem que é fácil ser nada. Talvez o caminho até o estrelato seja mais fácil, se você tiver algum talento. Mas ser nada é uma arte difícil, além de não ter talento (o que é comum, claro que não é defeito), é preciso arranjar um pretexto para colocar sua cara na mídia, pode ser abandonando o MST para posar na Playboy ou tendo um caso com alguém famoso, não importa. Feito isso, é preciso demonstrar a todo momento a sua falta de talento, nada de se destacar em uma novela ou vencer uma corrida na Fórmula 1, é de suma importância manter-se na média, não ser o pior nem o melhor. Respeitando esses princípios básicos, você tem tudo para ter sucesso como nada. E é isso que eu resolvi ser, não dá trabalho, dá dinheiro, não é necessário ter prática nem tampouco habilidade. Pelo contrário, ajuda bastante se você não tiver.

2002-01-15T11:46:00.000-03:00

Se engana quem pensa que o fundo do poço existe. Tudo pode piorar. Tive certeza disso ontem, quando estava zapeando pelos canais pagos da TV (infelizmente, meu orçamento ainda não me permite uma TV por assinatura). Entre uma aula de interpretação de Murilo Benício em O Clone e a irreverência engraçadíssima do DJ Zé Pedro do "É show com Adriane Galisteu", me deparei com uma cena antológica: Robinson, o ex-calouro-do-Raul-Gil-agora-celebridade, estava no "SuperPositivo", da Bandeirantes, cantando "Pra sempre vou te amar". Para quem não lembra, a música é uma versão gravada na década de 80 por Adriana (a mesma de Te amar é tão bom, tão bom, tãããããão bom) e a letra diz: "Te amo, te quero, mesmo sabendo que você não é mais tudo que um dia eu quis e assim vou ficar, vai ser assim, pra sempre vou te amar".
A interpretação histérica do cara me fez ter saudades da Adriana. Ele grita em TODAS as vogais, abre a boca o máximo que pode quando canta o "A", faz biquinho no "U" e arredonda os lábios para cantar o "O" - o "E" e o "I" são variações destas posições. Fechei os olhos e lembrei das noites em que assistia ao "Globo de Ouro", de preferência na fase em que era apresentado pela Myriam Rios, e a Adriana sempre ficava em terceiro lugar cantando essa música. Nossa, em comparação com o Robinson, a Adriana é a melhor cantora de todos os tempos. Pelo menos a melhor intérprete de "Pra sempre vou te amar" ela é.
Mas isso não é tudo. O mais constrangedor veio depois que a música acabou. Parece que o cara está saindo de um transe, abre os olhos lentamente, agradece à platéia, passa a falar baixinho... Eis que surge Sabrina Parlattore, ex-MTV, que apresenta o programa. Pensei que ela fosse se despedir do sujeito rapidamente e partir pra outra logo, mas não é que ela fez toda uma cena de fã do Robinson? Não dá para acreditar, a Sabrina é fã do Robinson! Tudo bem que a mulher já foi namorada do Chris Duran, o que a aproxima do mundo brega, mas nem tanto. Eu não consigo imaginá-la apresentando o primeiro lugar do Disk-MTV: "E a mais pedida foi Pra sempre vou te amar, com Robinson". Eu sei que a MTV já não é mais aquela, mas Robinson é demais. Pois a Sabrina ainda pediu para o sujeito cantar novamente a música, à capela, com a ajuda de uma das backing vocals, a Samara, que é professora de canto dele. Meu Deus, estou com um zumbido no ouvido até agora.
Depois da gritaria, ele disse que "Anjo", o CD de estréia do Robinson (ele se refere a ele mesmo na terceira pessoa, como o Pelé), já vendeu mais de 1 milhão de cópias. Assustador. Para completar a festa, a tiete Sabrina mandou essa: "Eu sempre fico arrepiada quando estou ao lado do Robinson". Só pode ser de medo!

2002-01-11T16:17:00.000-03:00

O Jornaleiro

Uma visitinha rápida ao jornaleiro da esquina me fez descobrir que Stênio Garcia, Angélica e Luigi Baricelli passaram o réveillon na Ilha de Caras. O Supla também já esteve por lá, mas não sei se foi exatamente na virada do ano. O roqueiro, aliás, diz na Contigo que não está namorando a Bárbara Paz: "Só quero me preocupar em divulgar meu CD". A revista anuncia isso em letras garrafais na capa, sob o título: "O fim do conto de fadas". Uma revista que não lembro o nome agora (desculpem a minha falha, vou pesquisar melhor) lista quem vai fazer sucesso em 2002: Mel Lisboa (a Anita), Isabelle Drummond (a boneca Emília), Xuxa (a Xuxa), Robinson (aquele calouro do Raul Gil que conseguiu gravar um CD e ficou famoso por assassinar músicas nacionais e internacionais na TV), Supla (o galã do SBT), José Dumont (o eterno retirante nordestino)... Peraí, depois de 367 anos fazendo pontas em novelas o cara finalmente vai ser reconhecido? Nossa, 2002 vai ser mesmo um ano diferente, hein!

Na prateleira ao lado, a Ti-ti-ti decreta: "Romance sem futuro - astros condenam o namoro de Vera Fischer e Murilo Rosa". Precisa ser astrólogo para saber que o romance da Vera Fischer com o Murilo Rosa não tem futuro? É, o ano não vai ser tão diferente assim. O casal, aliás, passou o réveillon assistindo à queima de fogos em Copacabana, segundo a IstoÉ Gente. A capa da Quem Acontece é o até então chiquérrimo senador Eduardo Suplicy ao lado do filho agora mais famoso que ele, usando aquelas luvinhas estranhas do Supla e dando soco no ar. Acabo de ler na coluna VipVupt, do jornal O Dia, que Britney Spears não é mais virgem: "fontes próximas à cantora garantem que ela mantém relações sexuais com o namorado, Justin Timberlake, do N'sync". Now, she is a slave for him. Aguardo ansiosa as entrevistas em que a Sandy americana contará sua primeira vez nos mínimos (sem trocadilhos) detalhes.

2002 começou com a corda toda e promete!

2002-01-11T15:16:00.000-03:00

O pior é o raio do celular...

As duas horas e quinze minutos que passei dentro de um ônibus para chegar ao Rio não seriam tão torturantes se não fosse por um pequeno detalhe: o danado do celular. Eu estava em um ônibus com ar condicionado e poltrona reclinável, sem dúvida tive muito mais sorte do que aqueles que pegaram uma lotação comum ou uma van, ainda mais naquele banquinho dobrável, o que geralmente eu faço. Mas os variados sons dos celulares que estavam no meu ônibus se transformaram em uma peça de terror para mim. Quando eu estava conseguindo pegar no sono, tentando esquecer o inferno na ponte Rio-Niterói, era imediatamente acordada pelo barulho de uma corneta convocando a cavalaria. Era o meu vizinho de poltrona sendo chamado, pela enésima vez, pelo patrão: "Chefe, eu sei que eu poderia ter ido de barca, mas agora já estou na ponte e não tenho como pular do vão central para pegar um barquinho..." Quem não mora em Niterói realmente não entende. A conversa se estendia até que o sinal caísse. Além disso, tocou a marcha fúnebre, o hino do Vasco, um bolero, Bethoven, tudo saía das campainhas dos celulares dos passageiros. Uma tortura! A partir de agora, as empresas de ônibus deveriam ser obrigadas a avisar pelo auto-falante: "Senhores passageiros, subiremos a ponte dentro de cinco minutos. Por favor, após ouvirem as três campainhas anunciando o início do engarrafamento, desliguem seus aparelhos celulares ou coloquem os mesmos no modo de vibração."

2002-01-04T10:11:00.000-03:00

Cobaias de Deus...

2001 foi um ano inesquecível. Não pelas coisas maravilhosas que vivemos, mas pela quantidade de notícia ruim que divulgamos. Claro que tivemos boas novas, mas mesmo essas vieram revestidas de um gosto amargo que só foi apagado no finzinho: o Tri do Flamengo no último minuto, a classificação para a Copa na última partida, a quase ressurreição de Herbert Vianna... Infelizmente isso não é o que fica do ano que se foi. Na retrospectiva de 2001, esses fatos ganhariam, no máximo, cinco segundos, sem muito destaque. O que fica, na realidade, é o acidente com os fogos em Copacabana (logo no primeiro minuto do ano!!!!), a queda das torres gêmeas, a resposta covarde dos americanos no Afeganistão, a morte de George Harrison, as enchentes de dezembro... E, para fechar o ano da mesma forma que ele começou, a bad trip de Cássia Eller.

As pessoas que acreditam em Deus tentam me explicar que todos esses acontecimentos ruins condensados em um só ano são uma espécie de provação pela qual temos que passar para melhorarmos como seres humanos. Sinceramente, eu preferia continuar sendo esta mesma pessoinha que eu sou mas podendo ir a um show da Cássia Eller de vez em quando, ouvir uma música nova do Harrison, não ter medo de uma chuva um pouco mais forte, ou seja, eu quero apenas ter uma vidinha normal. Não quero me tornar um ser humano perfeito, não quero passar por essas provações para melhorar, adoro ter defeitos e imperfeições.

Estou cansada de fazer parte desta loucura que é o mundo. Se Deus realmente criou tudo isso que está aqui, só existe uma explicação: Ele queria um imenso laboratório para fazer suas experiências e está nos usando como cobaias. Mas para que tanto vira e mexe, tantas explosões, tantos acidentes? Um belo dia, Ele resolve que vai criar uma nova fórmula e algo dá errado, BUM!!! Milhares de mortos porque a brincadeira não deu certo... Depois, é hora de inventar um coquetel para impedir que as moscas virgens piquem o ser humano e... mais uma mancada! A cobaia que Ele escolhe para tomar a fórmula tem uma reação inesperada e morre, deixando um filho de oito anos e milhares de fãs órfãos. Chega de tanta experiência, chega de tanta provação para que o ser humano se torne melhor. Está muito bom desse jeito! Espero que em 2002 Deus esqueça esse lado de cientista maluco e escolha outra profissão. Quem sabe Ele não resolve virar comediante ou palhaço de circo? Pelo menos a vida teria mais riso.

Feliz 2002!

2001-12-21T16:53:00.000-03:00

Enfim o Natal!

Amanhã tem especial do Rei, domingo é a vez de Sandy&Junior, os filmes melosos já estão programados, enfim chegou o Natal! Então, é hora de a gente receber todas aquelas mensagens cheias de clichês, votos de boas festas, feliz ano novo, tudo de bom... É hora das juras de amizade e de amor eternos, que podem ou não ser renovadas no próximo ano, promessas vazias de que nos tornaremos pessoas melhores, caixinhas de fim de ano... Também é hora de revermos aquela tia-avó que mora em Minas Gerais e só aparece em dezembro, de lembrarmos que o porteiro do nosso prédio não serve apenas para abrir e fechar portas, de levarmos lembrancinhas de R$ 1,99 para os serventes do colégio...
Todo ano é a mesma coisa, o parente mais atiradinho se veste de Papai Noel para as crianças (que são cada vez menos inocentes, mas continuam fingindo acreditar em Papai Noel para poder pedir os presentes mais caros do mundo sem ouvir dos pais que a crise da Argentina quebrou o orçamento doméstico), os primos pré-adolescentes tocam um rebu danado no quarto dos avós, enquanto os adolescentes tentam de todas as formas participar da conversa dos acima de 21 anos, que se divertem com o esforço dos mais novos e deixam eles ficarem perto, mas fazem questão de conversar sobre um assunto bem cabeça, para a garotada ficar boiando. Na cozinha, enquanto o peru Sadia acaba de assar, as mulheres falam sobre o último divórcio da família e chegam à conclusão que Ele não merecia Ela mesmo, porque nunca a respeitou, mas que os filhos Deles ainda são muito pequenos para enfrentar essa situação, portanto Eles poderiam ter tentado mais um pouco, para o bem das crianças. E os homens se reúnem no bar no canto da sala para comentar como Ela melhorou depois da separação, está mais vaidosa, malhando, já emagreceu bastante e agora usa roupas mais ousadas, enquanto Ele tomou um pé na bunda da menininha de 20 anos que era sua amante e que levou todo o seu dinheiro.
Chega o momento do amigo oculto. Que constrangimento! Como descrever aquela prima que você só vê uma vez por ano, exatamente na hora do amigo oculto? Como disfarçar o descontentamento depois de abrir o pacote de presente e ver que ganhou, pelo terceiro ano consecutivo, uma agenda da Cantão com adesivos de "Férias", "Provas", "Top Secret" e coisas do tipo? E quando começam uma descrição do tipo: "O meu amigo oculto é muito inteligente, só tira 10 na escola, mas tem que ser mais calmo em casa, não brigar tanto com os pais..." e você vê imediatamente 368 dedos sendo apontados na sua direção ao som de "É você, é você, é você!". Ainda bem que a distribuição dos presentes é sinal de que a festa está chegando ao fim.
Mas depois que passa a noite do dia 24, vem o almoço do dia 25. Você pensa que vai poder dormir até tarde, mas quatro horas depois que você deitou, sua mãe já está batendo na porta do seu quarto para te acordar, enquanto tenta com o outro braço empurrar seu irmãozinho menor para o chuveiro. Na hora do almoço, aquela farofa na qual você viu seus priminhos menores escondendo o resto do peru que não agüentavam mais comer está de volta à mesa, sem falar na Coca Light já totalmente sem gás e quente, porque a garrafa dormiu aberta em cima da pia. E a salada de frutas? Nossa, só sobrou uva, cereja e ameixa, onde foram parar as mangas, os abacaxis e os morangos? Tudo foi devorado na noite anterior. No meio dessa confusão toda, sempre tem alguém que lembra de colocar para tocar um CD do Rei. É hora da choradeira. Quando toca Detalhes, aquela tia-avó de Minas lembra: "Ah, essa era a preferida do Clóvis...". Na vez de "Olha", aquele seu parente que é o maior galinha da paróquia olha para a mulher-baranga dele e, cinicamente, dedica a canção a ela. Ao som do primeiro acorde de "Jesus Cristo", sua tia solteirona e carola obriga todos a bater palmas no ritmo da música. As crianças aguardam ansiosamente a hora em que vai tocar uma das músicas feitas especialmente para as mulheres feias e complexadas - "Mulher Pequena", "Mulher de óculos", "Mulher de 40", "Mulher gordinha" - para começarem a implicar com todo mundo e colocar apelidos nos parentes, antes de serem enclausuradas no quarto (sem televisão!) como castigo. Chega a música mais aguardada do Natal, "Emoções", é hora de ir embora. Beijos em todos, votos de feliz ano novo, pacotinho com três ou quatro rabanadas dormidas (porque seu pai adora rabanada no dia seguinte), fila para pegar o elevador (só cabem seis por vez!), sobe de novo para pegar o presente da sua mãe que ela esqueceu na mesinha de cabeceira do quarto do meio, fila no elevador de novo (a família é enorme!), se despede de mais umas cinco pessoas que você tinha esquecido e, finalmente, o carro do seu pai. Pronto, acabou. Mais um Natal se foi e todos sobreviveram. Mas não pensem que já acabou. O Natal nunca acaba. No dia 26 a gente já está pensando no próximo: quem será o casal divorciado do ano seguinte? Tomara que seja aquela sua tia mais nova que casou com um cara mala pra caramba que se acha engraçadíssimo e não pára de falar um minuto. Daqui a um ano, de novo Roberto Carlos, peru, farofa, rabanada, pré-adolescentes, adolescentes, fofocas, brigas, discussões, amigo oculto... Até o próximo Natal!

2001-12-18T09:31:00.000-03:00

Com o fim da Casa dos Artistas, estou órfã. Ontem, os 12 participantes foram ao programa da Hebe, foi um alento para meu coração saudoso, mas não o suficiente. Para diminuir a saudade, comprei o CD do Supla. E não é que é bom? Todas as músicas têm um ritmo forte e envolvente. As letras, bem as letras não importam tanto, mas tem algumas sacadas geniais, outras nem tanto, mas todas muito divertidas. A faixa-título é uma loucura, tem "Humanos", "Japa Girl" e outras gratas surpresas. A faixa 11, "Sex Maniac", não é recomendável para menores de 12 anos que saibam falar inglês e a última música é maravilhosa! Como todo CD independente, o som não é dos melhores e o encarte tem alguns problemas, como erros de português e palavras cortadas, fora uma letra de música que aparece no meio de outra sem o menor sentido, mas a qualidade musical do trabalho supera tudo isso. Confiram o que eu achei de cada faixa:

Charada brasileiro: Muito boa. A letra não faz muito sentido "Cuidado com o bote / o bote do charada / ele não liga pra nada / e essa é a minha marca... Charada brasileiro / charada fundamental / charada suicida / será que vai mudar a minha vida?", mas o ritmo é bem legal.

Green Hair (Japa Girl): Essa não precisa de comentários. Se aquela eleição do Fantástico fosse hoje, certamente Japa Girl desbancaria "Aquarela do Brasil".

Humanos: Essa já é um clássico. E pensar que vivi esses anos todos sem saber que essa música era do Supla, como eu pude? Pelo título vocês podem não saber do que se trata, mas certamente lembrarão destes versos: "Esses humanos que circulam / pela cidade aí afora / eu não agüento eles querem me conquistar / eu não agüento eles querem me controlar".

Bizne$$ (Comídia): O Supla encheu a paciência do Tio Silvio com os versos iniciais desta pérola: "Vai ô seu comédia / pára de fazer média / pensa que é bacana / só porque tem grana". Mas a melhor parte não é essa, eu gostei mais de "Vive na futilidade / não faz uma caridade / mas que barbaridade / nunca vi tanta vaidade / e dentro da sociedade todos até comentam / como foi que ele deu certo? / Enrolando um outro esperto / ele se acha o tal / até tomar um pau." É muito engraçado ouvir isso do filho da prefeita. E durante toda a música há o som de uma campainha de telefone celular, esse deve ser o símbolo da burguesia para Supla. Mas o rapaz passa uma mensagem edificante na música, com os versos em inglês que são gritados de vez em quando: "You wanted / you got it".

A gente sempre quer mais: Inacreditável, Supla fez uma música no melhor estilo Sampa Crew, lembram deste lixo? Pois é, ele também fez aqueles agudos típicos das boy bands. Mas a letra comprova o que todos descobrimos na Casa dos Artistas, o rapaz é sensível e romântico: "Mas a gente sempre quer mais / mais amor mais carinho / Então vamos jogar tudo pro ar / E numa queda / sentir o vento passar / Eu te seguro enquanto a gente cair / A emoção é forte / desculpe se eu te ferir / Te aperto forte / por te amar / na paixão é impossível / não se machucar."

Qual o seu veneno?: Essa é política. A veia crítica do rapaz é refinada: "Você continua o mesmo / Mente na cara dura / E já fudeu de novo / Mas que vergonha / puta pilantra / E em nome do povo / Você começa a roubar / E com o dinheiro da massa / Cê faz o seu bolso". Irresistível!

Garota de Berlim: Essa também já era famosa. Não foi Supla que compôs, mas a interpretação dele é que dá todo o charme à canção. É mais uma romântica para o repertório do ex-bad-boy-atual-namoradinho-do-Brasil.

A mulher verdadeira: Bárbara Paz certamente vai chorar mais que a Mari Alexandre quando ouvir esta letra. Tudo bem que a canção foi criada antes de os dois se conhecerem, mas parece que foi feita sob medida para o romance do casal sensação do momento: "Vamos calar a nossa boca / Com a língua colada na outra / Em nossas cabeças / Os bons momentos do primeiro dia (...) Brigas que não levam a nada / Faz parte de uma relação / Mas a nossa é de verdade / Não acaba aqui não (leia-se na Casa dos Artistas)."

Tá namorando: Ótima, muito boa mesmo. Mais uma no estilo Sampa Crew, mas espero que a Bárbara não ouça esses versos: "Não, não, não você não vai mandar / Você vai ter que aceitar / Pensei que era só se divertir / Sexo a noite e depois dormir".

Interesseira: Um soco no estômago das vagabas da vida: "Já vi que com você não rola nada / só quem te come é quem tem sobrenome / de rolex e Mercedes Benz / pego você uma vez por mês / só quer carona e comer japonês / (...) / Fique esperto e vê se não vacila / Que eu tô ligado nessa sua armadilha / Eu te vi com aquele cara de cú / é o famoso golpe do baú."

Sex Maniac: Essa é forte, crianças não devem ouvir. Ainda bem que a letra é em inglês, assim não choca tanto. "I've been thinking about you / and you nice white tight ass / that's the way I think about you / because I hate shaving my hands / and I want a nice peace off ass".

Máfia Italiana: Não gostei muito, é a mais chatinha. Conta a história de uma mulher que ele se apaixonou. Ela usa o pseudônimo de Ana e é uma agente da máfia italiana. No fim ela morre e deixa o Supla mal com a polícia.

Uma grupe má: Alguém pode imaginar o Supla chamando uma garota de neném? Mesmo depois da Casa dos Artistas, o máximo que eu consigo imaginar é ele falando: "Ô mina, você é firmeza". Mas nessa canção ele chama a mina de neném, confiram: "Se você quer ser o meu neném / Você vai ter que me provar / Que nem eu te provei meu bem / que o meu sabor vai te agradar." Mas a melhor parte é quando ele cita o Ringo Star e o Mick Jagger: "Você é uma grupe má / que consegue dominar / E disse não pro Ringo Star (comentário do cantor depois deste verso: "é aquele baterista dos Beatles", precisava explicar?) / Mick Jagger veio me falar e fofocar".

O Rei da mídia: O cara é mesmo vidente, meu! Notem que ele gravou essa música antes mesmo de ser convidado para participar da Casa dos Artistas e a letra é perfeita para a ocasião: "A mídia tá aí / pra te entreter / eu vou aproveitar / pra poder me vender / mas como eu já te disse / não preciso do seu canal / tenho a TV, rádio, revista e o jornal".

Punk Funk: MARAVILHOSA!!!!!!!! Começa com acordes de um funk (funk tem acordes?) e depois entra a letra esculachando todo o mundo funkeiro. Infelizmente, não tem a letra no encarte, mas eu vou tentar reproduzir alguma coisa para vocês: "Não tem Tigrão / Não tem tchuchuca / Pra mim são todos uns filhos da puta / Se tapinha não dói / a porrada vai comer / No baile funk / A gente se vê / Não vai ter Mike / Não vai ter CV / É o som do Supla na TV / Não vai ter Mike / Não vai ter CV / É o som do Supla você vai tremer...

2001-12-16T20:22:00.000-03:00

Ninguém merece!

"Boa noite, volte sempre". Eu já estava saindo do supermercado quando reparei no crachá da simpática caixa que me atendia. Janete Cléia! Tive o ímpeto de perguntar o porquê daquela agressão, mas segurei a língua. O nome, no entanto, martelou na minha cabeça a noite toda. Janete Cléia? Só pode ser uma homenagem torta à Janete Clair, claro. Mas que culpa a criança tem se a louca da mãe ou o inconseqüente do pai é fã da finada novelista? Pior, que culpa a criança tem se os pais não sabiam falar direito o sobrenome e registraram Cléia em lugar de Clair? Nós deveríamos ter o direito de processar nossos progenitores em casos como esses. Mas até que Janete Cléia não é dos piores. Outro dia, pesquisando qualquer coisa no "Google", achei uma Érika Suellem. Nossa, 30 anos de detenção sem direito à liberdade condicional!
E quando todos os nomes dos filhos têm que combinar? Começando com A (André, Adriano, Arthur, Ariovaldo, Aristides...), terminando com "el" (Rafael, Gabriel, Daniel, Marciel, Ivanoel). Nesses casos, o melhor é ser o filho mais velho para se livrar do pior. Se bem que às vezes o caçula é que se dá bem. Vejam o caso da família da minha avó: a filha mais velha se chamava Alfredina, depois veio Lourivaldina e, finalmente, a minha avó. Cruzvaldina era o nome mais cotado em todas as bancas de aposta de Niterói, enquanto Aristotelina corria por fora, mas eis que o pai do trio resolveu inovar e batizou a criança de Maria de Lourdes (ufa!). Mas acho que o pior nome é aquele que é um adjetivo ou substantivo comum. Sem saber, os pais condicionam a vida do filho a partir daquele nome. Ai de quem se chamar Linda e tiver um defeitinho sequer no corpo - e o pior que isso é o que geralmente acontece, nunca conheci uma Linda que fizesse jus ao nome. Já conheci uma mulher chamada Maria Pureza, mas digamos que ela não fosse exatamente o que o nome dizia... Tenho um amigo que tem uma tia chamada Felicidade. Eu não a conheço, mas segundo ele a velha é o mau humor em pessoa.
Eu não tive grandes problemas com o meu nome, mas nunca consegui ter uma xará. Queria outra Joana na minha sala para ser chamada de Joana mais o sobrenome, morria de inveja de todas aquelas Marinas e Fernandas em quantidade. Acho que virei jornalista por isso, para ter um sobrenome. E acho que esse também foi o motivo de eu virar uma nomólatra. Gosto de saber o nome de tudo e de todos (com direito a sobrenome, é claro). Até hoje lembro do nome completo dos meus coleguinhas do primário. Outro sintoma desta doença é a compulsão por apelidos, os coloco em todo mundo. Claro que não é nada agressivo, jamais chamaria alguém de baleia ou Olívia Palito, só faço um joguinho de letras com o próprio nome da pessoa. Um dos meus apelidos, o mais usado pelos amigos antigos - foi criado por mim. Resolvi que seria chamada de Jopa. Pegou.

2001-12-11T16:31:00.000-03:00

Esse negócio de blog está me fazendo entrar em contato com amigos que não vejo há muito tempo e me trazendo amigos novos também. Isso é maravilhoso. Estou há um tempo sem escrever porque ando meio enrolada, mas voltarei a mostrar todas as loucuras da minha cabeça de menina em breve. Por enquanto, quero repartir com vocês um presente que eu ganhei. O Renato Motta, que eu ainda nem conheço pessoalmente, fez um poema pra mim que eu adorei! Confiram:

JOANAR...
De Renato Motta (http://babilonia.blogspot.com)

Verbo transitivo, direto ou indireto
Transita...
Transeonte
Do particípio passado
Ou mesmo participando do futuro
Entre todas as possibilidades....
Blogguear
Conectar..
Joanar

Valeu Renato!!!!

2001-12-06T21:33:00.000-03:00

Não custa tentar...

Que atire a primeira pedra quem nunca passou adiante uma corrente on line! Tudo bem, todo mundo sabe que aquele negócio de "Coisa de bruxa: faça o seu pedido e encaminhe este e-mail para 385 pessoas que você será atendido em breve" é pura bobagem, mas quem resiste a um reply para os amigos mais íntimos? Eu confesso que já reencaminhei centenas de correntes - Vivian e Cíntia vivem me dando esporro, dizem que odeiam, mas aposto que até elas já fizeram isso, pelo menos uma vezinha. Mas tanto esforço sempre foi em vão, nunca tive o mais simples desejo atendido. Agora tomei uma decisão radical. Já que não consigo quebrar corrente alguma sem me sentir extremamente culpada por isso, resolvi continuar participando, mas farei sempre o mesmo pedido: NUNCA MAIS QUERO RECEBER UMA CORRENTE!!!! Claro que os outros dois pedidos a que eu tenho direito (as correntes sempre nos oferecem três pedidos, como os gênios da lâmpada) eu aproveito para reivindicar um carro importado, uma casa própria, um namorado fiel, um aumento de salário, uma viagem com acompanhante para a Austrália, um fim-de-semana na Ilha de Caras ou ingressos para a gravação do acústico de Elymar Santos (alguém duvida que ele ainda vai participar do projeto da MTV?). Afinal de contas, a gente sabe muito bem que coisa de bruxa não funciona, mas não custa tentar, né?

Aliás, essa máxima do "não custa tentar" é a causadora das maiores tragédias da humanidade. Já pararam pra pensar nisso? Aposto que alguém de bom coração tentou impedir Ricardo Macchi de ser ator, mas o cabeça dura pensou: "não custa tentar". Pronto, deu no que deu! Quantas pessoas devem ter dito para Paulo Ricardo não gravar "Imagine"? Ele não só gravou como ainda fez uma versão em português da letra de John Lennon. Sem falar nos amigos de infância, sempre fiéis, que certamente aconselharam o atacante Reinaldo, do Flamengo, a não ser jogador de futebol, mas se conselho fosse bom...

Pois é, se conselho fosse bom não teríamos a Gretchen, o Trio Los Angeles, a Mari Alexandre, o Alexandre Frota, a Carla Perez, a Perla, o Agepê, o Benito di Paula, a Mara Maravilha, o Wagner Montes, o programa do Jorge Perlingeiro ("Samba de Primeira", só se for agora!), as novelas da Glória Perez, as peças do Gerald Thomas, as músicas do Wando, os livros do Paulo Coelho, as peripécias da Narcisa Tamborindeguy... Ai, pensando bem, a vida seria uma chatice. Viva o direito ao "não custa tentar"!

2001-12-05T11:05:00.000-03:00

E então, é Natal?

Dezembro, verão, final de campeonato, 13º, compras, amigo oculto... Pois é, parece que o Natal já chegou, não tem mais jeito. É impossível fingir que não estamos vendo todos aqueles vendedores usando gorrinhos de papai Noel, as criancinhas tirando fotos com o bom velhinho nos shoppings, as decorações natalinas cheias de neve, aquelas luzes piscantes que desafiam o racionamento, mas ainda falta alguma coisa para que o espírito natalino enfim tome conta de mim.

Cadê as mensagens de fim de ano da Globo? Cadê aquele anúncio de um banco em que um menininho sai atrasadíssimo para a apresentação do coral e só chega a tempo de cantar o último verso: "Pra voooooocêêêêêê"? Cadê o disco do Roberto Carlos? E a Simone, não vai relançar o já tradicional "25 de dezembro", em que canta músicas natalinas? Já está na hora de a Globo programar para a Sessão da Tarde todos aqueles filmes de sempre: "Contos de Natal", "Férias frustradas de Natal", "Fábrica de brinquedos" e tantas outras pérolas! Se a Globo der o pontapé inicial, o SBT logo contra-ataca com o desenho "A rena do nariz vermelho" ou com a comédia "Trocando as bolas", com o onipresente Eddie Murphy.

Enquanto a televisão não entrar no clima, vou continuar fingindo que nada está acontecendo a minha volta. Recuso-me terminantemente a acreditar que daqui a 20 dias é Natal se a Globo não tomar alguma atitude! As lojas cheias, as férias escolares, as vitrines enfeitadas, tudo mentira. Não acreditem! Não caiam nessa! Não passa de uma jogada de marketing para convencer todos nós a comprar vários presentes de Natal fora da época. Depois o Ministro da Justiça vai aparecer em cadeia nacional para informar que houve um equívoco, na verdade ainda estamos em outubro. E o que faremos com todas as lembrancinhas que já compramos? Previnam-se! Dezembro só chega depois que uma meia dúzia de atores globais começa a se engalfinhar nos bastidores lutando pelo direito de sentar na primeira fila do especial do Roberto. Aliás, ouvi dizer que não haverá especial do RC este ano na Globo. Meu Deus, nunca mais sairei de 2001, ficarei presa neste ano para sempre ou até que o Rei resolva fazer seu especial, porque meu ano só acaba depois que ele joga aquela última rosa pra platéia ao som de "Emoções"...

2001-12-05T10:00:00.000-03:00

Eu, como uma blogueira de primeira viagem, estou realmente feliz com o tanto de gente que já entrou nesta página. Nossa, não pensei que teria tantos leitores. Obrigada por todos os comentes que vocês deixaram, principalmente nas definições de Joanar, acho que nem eu me conhecia tão bem. Bom, depois que a Cora citou a minha humilde existência em seu blog, passei a ser visitada com mais freqüência e o sucesso finalmente chegou, por isso fiquei um tempinho fora do ar. Mas, depois de cumprir o árduo ritual de dar entrevistas para várias revistas de fofoca e de passar um fim-de-semana no Castelo de Caras (gente, aquele faqueiro é MA-RA-VI-LHO-SO), estou de volta para escrever. Afinal de contas, joanar é preciso (só pra mim, é claro!).

PS: conto com o voto de vocês para ser uma das participantes do próximo Casa dos Artistas (é só votar no www.sbt.com.br/casadosartistas). O tal do Big Brother Brasil não me interessa...

2001-12-03T12:38:00.000-03:00

Frase do dia, da semana, do mês, do ano, do século, de sempre.

De Cléber Machado, enquanto narrava o jogo Flamengo X Palmeiras ontem, dia 02/12/2001:
"LOGO APÓS O RÉVEILLON COMEÇA O ANO DE 2002".

Não é fantástico?????????

2001-12-03T10:45:00.000-03:00

O Gustavo me questionou o porquê de joanar. Ele disse que eu deveria ter colocado um nome no meu blog e não apenas isso, então prometi que daria hoje a explicação de joanar aqui. Seja feita a sua vontade Gus:

Joanar nasceu há pouco mais de um ano quando eu tive que criar o meu loggin aqui no trabalho, nada mais era do que o meu nome acrescido da primeira letra do meu sobrenome. Em pouco tempo, virou um apelido - CL começou a me chamar de joanar e foi indo... Até que um dia me dei conta que joanar era um verbo. Mais que isso: um estilo de vida!

Joanar é rir nos momentos mais complicados, mesmo com vontade de estrangular o chefe
Joanar é implicar com as pessoas que você mais gosta e dar um sorriso para os inimigos
Joanar é ser jornalista, apesar de adorar Física e Matemática
Joanar é morar em Niterói, mas nunca torcer pela Viradouro
Joanar é idolatrar a Rita Lee e morrer de raiva do Roberto de Carvalho
Joanar é estudar inglês apesar de odiar o idioma, só para acompanhar as músicas dos Beatles
Joanar é beber água a noite toda, mas fazer questão que os amigos se encharquem de cerveja
Joanar é se roer de ciúme de tudo e de todos, mas negar isso até sob tortura
Joanar é ser bem espalhafatosa para esconder a timidez
Joanar é tentar fazer sempre o melhor possível, mas fingindo que não está nem aí pra coisa

Bom, é isso. Joanar é o que eu vou fazer neste blog (já estou fazendo!) até enjoar desta coisa de blogar ou até vocês pedirem para eu parar de escrever. E os meus amigos podem acrescentar mais "Joanar é..." pelo "Comente", mas por favor não sejam muito agressivos comigo. :-)

2001-11-30T17:25:00.000-03:00

O EFEITO DO STRESS NA ESCRITA

Começando o texto: O secretário de Segurança Fulano de Tal anunciou a criação de um novo departa...
Joana, vem cá rapidinho!
Voltando ao texto: O secretário anunciou a criação de um novo departamento de defesa que irá imped...
Joana, dá um pulinho aqui!
Vamos tentar outra vez: A criação de um novo departamento de defesa foi anunciada hoje (note que você já inverteu a frase) pelo secretá...
Joana, telefone!
Agora vai: A criação de um novo secretário de defesa foi anunciada (sobre o que mesmo eu estava escrevendo?)
Depois de um cafezinho: Com o objetivo de impedir o crescimento do tráfico de drogas, o secretário de segurança Fulano de Tal (note que você desta vez variou bem a construção, nada como uma pausa para relaxar) anunciou a criaç...
Joana, já passou o flash?
Depois do flash: Um departamento de defesa será criado pelo secretário de Segurança Fulano de Tal (nada como ir direto ao assunto) para imped...
Joana, já assinou o comprovante do vale-transporte?
Depois de tentar o suicídio engolindo toda a tinta da caneta: A porra do secretário de Segurança vai criar uma merda de um departamento de defesa para impedir uma porrada de coisa ruim de acontecer. Ele está preocupado com o crescimento do tráfico de drogas, mas deveria se preocupar também com a minha sanidade mental, porque eu já estou enlouquecendo com todas essas coisas a minha volta. Ainda não tem prazo para que o departamento comece a funcionar, mas espero que seja depois que eu já estiver aposentada por invalidez, dado o meu alto grau de insanidade, para nunca mais ter que voltar a escrever sobre isso (é hora da camisa de força!)...

2001-11-29T11:15:00.000-03:00

Tive minha primeira experiência com drogas na última terça-feira. Estava em casa, sem muito o que fazer, não conseguia dormir depois de assistir a mais um capítulo de "Casa dos Artistas", eram 21h30 mais ou menos. Meu pai estava dormindo no quarto e eu estava na sala, vendo TV sozinha. De repente, vi que a droga se apresentava a mim de uma maneira bastante atraente. Tudo parecia legal e inofensivo e então resolvi experimentar. Meu pai já é viciado e por isso pensei que não devia fazer tão mal assim. Cedi. Como já disse, eu estava só e a solidão realmente nos leva a cometer desatinos...

Foram apenas 30 minutos de onda, mas o tempo foi suficiente para me deixar impressionada. Nossa, não sabia que a gente conseguia viajar tanto, eu fui até o Marrocos. Vi paisagens belíssimas e assisti até a um parto. Será que isso tem algum significado? Sei lá, talvez signifique que eu estava, naquele momento, começando uma nova vida... Bom, o fato de ser no Marrocos talvez queira dizer que essa minha nova vida vai ser bem distante da atual... Mas depois a cena cortou para o Rio de Janeiro. Uma criança de uns sete anos perdida nas ruas da cidade chorava chamando pelo pai. Detalhe: era o Rio de Janeiro da década de 80 (????). Isso acho que nem Freud explica! No meio dessa viagem toda, percebia que surgiam alguns comerciais de sabonetes, carros, cursos de inglês e até da próxima novela que vai passar no "Vale a pena ver de novo". Vi até a Vera Fisher! Realmente era tudo muito estranho e nada me tirava daquele transe.

De repente, o desenho de um ou dois bonecos, não sei ao certo, surgiu na minha frente. O(s) boneco(s) girava e em torno dele aparecia uma espécie de cadeia de DNA... Logo em seguida, apareceu o símbolo da Globo com os dizeres: "Central Globo de Produção". Foi a senha para me tirar do êxtase. Era o fim de mais um capítulo de "O Clone"... Ontem consegui resistir e cheguei bem tarde em casa, depois que a novela já tinha acabado, para não me drogar de novo. Mas confesso que já começo a sofrer de uma certa crise de abstinência e estou louca para saber quem será o verdadeiro pai do bebê de Jade... Alguém aí sabe?

2001-11-27T13:56:00.000-03:00

Às vezes, eu me sinto uma espécie de E.T. Acabo de passar por uma experiência constrangedora ao comentar com dois amigos meus, Washington e Josy, sobre o parentesco entre a atriz Maria Zilda e o vereador Rodrigo Bethlem. Para mim, era uma coisa normal, nada de novo. Mas os dois, surpresíssimos, se recusaram a acreditar que a primeira era mãe do segundo. Tive que provar, com uma matéria antiga do jornal, que a maternidade era fato.
Ontem, Isabela também se surpreendeu quando leu aqui neste mesmo espaço o nome de Glória Magadan. Gente, GLÓRIA MAGADAN!!!! Como alguém pode esquecer desta mulher? A novelista foi o primeiro Boninho da TV brasileira, mandava e desmandava na Globo nos idos de 60. Ela era cubana e veio para o Brasil exilada, depois que os homens de Fidel tomaram o poder na ilha. A última novela feita por ela foi em 1970, já na extinta Tupi. Eu nem era nascida, mas sou fã da Magadan. Ela escreveu pérolas como "Eu compro esta mulher" (devia valer muitas moedas da época), "O Sheik de Agadir" (um doce para quem lembrar qual atriz fazia o "Rato", o assassino da história), "A Sombra de Rebeca" (essa é ótima, no último capítulo uma japonesa enlouquecida rejeitada pelo namorado comete um haraquiri! Não é fantástico?). E teve muito mais!
Existem outras coisas que para mim são normais, mas agora estou com vergonha de falar porque as pessoas podem não achar tão normal assim. Por exemplo: nesta mesma linha políticos+artistas: você sabia que o FHC é primo de segundo grau do Pedro Cardoso? É, essa é velha... O parentesco de Marta e Supla não vou comentar porque, além de óbvio, ainda tenho dúvidas sobre o nascimento deste garoto. Teria ele realmente sido gerado por alguém? Ah, sabia que o Siro Darlan tem um filho que estuda teatro? É, fugi da linha políticos+artistas. Tudo bem, agora é geral: sabia que o George Clooney já namorou a Ísis de Oliveira? Não? Nem ele! Sabia que o pai da Patrícia Coelho (a cantora da Casa dos Artistas) fez aniversário no último domingo? Mas o mais triste de tudo isso é o caso do o Mateus Carrieri (o galã da Casa dos Artistas), que não fala com o filho e só se preocupa com os dois cachorros... Bom, acho que me perdi, vou parar por aqui, tenho que trabalhar...

2001-11-26T14:49:00.000-03:00

Criei este blog só para ver se sou citada na coluna da Cora Rónai, sabe? Não sou o que se pode chamar de uma pessoa escrava da moda, mas confesso que essas novidades internáuticas me atraem bastante. Nem sei sobre o que pretendo falar, tanto que nem incluí meu blog em categoria alguma de assunto, mas com o tempo eu decido. Enfim, cá estou eu blogando como diz Elis. Aliás, minha amiga Elis enrolou tanto para me ensinar a virar uma blogger que tive que recorrer aos préstimos de Cláudio Motta. Valeu CL!

Bom, já que agora tenho este espaço para externar todas as besteiras que passam pela minha cabeça de menina, vou começar falando do tema que mais me absorve ultimamente. Não, claro que não é uma nova pauta excitante ou uma dissertação de mestrado, mas a maior e melhor fonte para uma pesquisa sobre o ser humano do momento: a CASA DOS ARTISTAS. Quem nunca viu precisa ver urgentemente. A sensação que me dá todos os dias, às 21h, quando começa o programa, é de que eu saio deste meu mundinho banal e me transporto para uma casa belíssima onde homens musculosos e mongóis (exceção justa ao Eduardinho!) e mulheres preparadas estão se engalfinhando por R$ 300 mil. Gente, não há nada melhor na TV brasileira! Glória Magadan, Janete Clair e Gloria Perez jamais pensariam em uma trama tão boa. Tem o vilão metido a malandro e fortão (Alexandre Frota), o negro que defende os direitos dos favelados (Taiguara Nazaré), o playboyzinho que pensa que pode com o vilão fortão mas na verdade é engolido por ele (Matheus Carrieri)... Do lado do bem tem o pobre menino rico e rebelde sempre disposto a dar uma palavra amiga (Supla), a menina que veio do Sul tentar a sorte em SP e se encantou logo pelo filho da prefeita (Bárbara Paz) e a cantora que era uma megera mas que depois ficou boazinha (Patrícia Coelho)... Ah, tem também a Mari Alexandre, mas ela não pode ser incluída nem no núcleo do mal nem no núcleo do bem. Aliás, a Mari Alexandre é pior que o meu blog, não pode ser incluída em categoria alguma. Ela é uma daquelas personagens que entram na trama só para justificar a contratação da filha-atriz do diretor, né? Ah, sei lá, vou assistir hoje para ver se ela muda de comportamento...

2001-11-26T14:22:00.000-03:00

Teste de novo.

2001-11-26T14:18:00.000-03:00

Teste

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